1. Våra vaginor förblir i samma storlek oavsett hur mycket sex vi har haft.

Jag var en gång med en kille som var ganska genomsnittlig i storlek men på något sätt var övertygad om att han gick med lite tungt trä mellan benen. Mer än en gång uttryckte han oro över att om vi hade för mycket sex, skulle han sträcka min vagina ut till den punkt där sex inte längre skulle vara behagligt för honom. Jag greppade försiktigt handen, såg honom rakt i ögat och sa: 'Lita på mig - din penis kan inte sträcka ut mig'. Han tog det som en förolämpning, även om det är ett medicinskt faktum. Fortfarande är jag glad att han tog det som en förolämpning.

2. Nej, vi kissa inte från våra vaginor.

Efter att ha oskyddat sex med en kille som kom in i henne utan att ens fråga, fick min vän veta att det är okej eftersom allt hon behöver göra är kissa, och hon kommer att spola allt spermier ur hennes vagina. Lyssna noga, herrar: Kvinnor har tre hål där nere, inte två. Det finns anus, vagina och ... (trumma) ... urinröret! Urinröret är mellan klitoris och vagina, och det är där vi kissa ifrån.

3. Ja, du kan vara på p-piller och fortfarande få din period.

En annan flickvän till mig var med en kille som förtjänar Lifetime Moron Award. Hon var på födelsekontroll, så de hade ständigt oskyddat kön inklusive ejakulering. En dag sa hon att hon inte kände sig inte bekväm att ha sex eftersom 'Tant Flo' var på besök, och han var upprörd. Han berättade för henne att p-pillerna förhindrar kvinnor från att ha perioder, så hon måste ha legat och att hon troligen var gravid med hans barn. Uhh ... dude? Det faktum att hon har sin period betyder att hon INTE är gravid. Så du är antingen steril, eller så berättade hon sanningen och ligger på p-piller. Ditt val. Jag skulle gå med det senare bara för att rädda din självkänsla.



4. Du kan också vara i din period och fortfarande bli gravid.

Sperm, dessa irriterande små grodlar kan hålla sig vid liv i upp till fem dagar i en kvinna. Så beroende på vilket stadium av hennes menstruation hon befinner sig i och hur hårda dessa rumpskydd är, är det möjligt att impregnera oss medan vi fortfarande blöder - men inte om vi är på p-piller!

5. Förspel bör pågå mer än fyra sekunder.

Vi är inte frysta TV-middagar, du kan poppa i mikrovågsugnen och värma upp på två minuter. I genomsnitt tar det en kvinna cirka 20 minuter att bli väckt nog för att uppnå orgasm. Detta betyder mycket kyssande ... och viskning ... och nuzzling ... och beröring ... och smakning. Många av er är så fokuserade på efterrätten, ni hoppar över förrätten och huvudrätten - och vi sluter hungriga.

klä upp sluts

6. Hår växer på andra ställen förutom våra huvuden.

Jag önskar att detta inte var en riktig historia, men det är - en flickvän av mig förberedde sig för ett medicinskt förfarande där hon inte fick raka sig någonstans-var som helst-lå midjan i två veckor. Hennes pojkvän blev chockad över att håret växte plötsligt överallt - särskilt i hennes skamregion. Han såg så mycket porr - där det verkar som ett krav att du måste ha minst tio dagliga brasilianska vaxer - han visste inte ens att kvinnor växte könshår. Det är en av Dante's Seven Levels of Dumb just där.



7. Det är inte 'den tiden i månaden' - du är bara irriterande och vi svarar.

Ja, vi är hormonella varelser, och ja, att lägga ut en utgåva av vår 'månadstidning' är ofta en besvärlig uppgift, men om du verkligen vill se oss bli humöriga, försök att 'Megyn Kelly' oss genom att skylla vår irritation på vår kvinnliga kropp snarare än ditt oöverskådligt dukande beteende Nio gånger av tio är vi humöriga på grund av ditt otänkbara, hänsynslösa beteende. Den tionde gången, ja, det är PMS. Så du spelar en för tio.

8. När vi gillar hur du gör det ändrar du inte hastigheten eller metoden eller trycket!

Detta är något som ALLA mina flickvänner har nämnt! Om det inte har gått sönder ska du inte fixa det! Låt mig prova en analogi - säg att du är en komiker och att du bara dödar publiken med knock-knock skämt. Du hör deras skratt, så du dumt fattar beslutet att byta till ordspel i stället. Detta är motsvarigheten till när vi har sex och vi högt stöter på dig något som OH JA eller RÄTT DÄR, och för Gud vet vilken anledning, börjar du plötsligt göra något annat. Låt mig förklara: OH JA och RÄTT DET betyder att HÅLLA GÖR EXAKT VAD DU GÖR, OCH TÄR DU INTE STOPA!

9. Våra bröst är inte påsar.

Ja, vi inser att du gillar bröst. Vi gillar bröst också. När jag arbetade i en bar såg alla servitriserna ständigt på och lekte med varandras bröst i omklädningsrummet. Skillnaden mellan män och kvinnor är att kvinnor ha bröst och spelar ofta med våra egna, så vi vet exakt hur mycket tryck är för mycket. Det är därför vi inte klämmer varandras bröstvårtor som vi försöker kraftigt riva en flaskhatt av en dietkoks. Rör dem försiktigt, annars får du inte röra dem alls. Du får bara en varning.



10. Vi blir kallare än du.

Vetenskapliga studier har visat att kvinnornas handtemperatur i genomsnitt är cirka tre grader kallare än mäns händer. Jag misstänker också att det finns en tyst konspiration för att hålla glasstaket intakt genom att frysa kvinnor från kontor. Så efter att vi är klara av att älska och du har rullat över snarare än att kela dig, vågar du inte ta med dig alla filtar, eller så ringer vi till din mamma och berättar vad du sa om henne.

11. Det faktum att våra bröstvårtor är hårda betyder inte nödvändigtvis att vi är upphetsade.

Det kan bara betyda att vi är kalla. Och det är därför jag ringer din mamma för att berätta vad du sa om henne.

12. Nej, vi får inte 'krympning' när vi badar.

Vi har förmodligen alla sett det Seinfeld avsnitt där George ska simma och sedan drabbas av betydande peniskrympning. Under kuddesamt sent en natt föreslog en man som jag ångrar någonsin att ha känt eller släppt in i mitt liv försiktigt att vi skulle ha sex direkt efter att jag badade. Han tänkte att jag skulle vara mycket 'stramare'. Var säker på att han aldrig fick chansen att testa sin lilla teori. Och tro mig, det var lite.

porrstjärna narkomaner

13. Vi kommer omedelbart att torka upp med ljudet av ordet 'fuktig'.

Vi är medvetna om att sex involverar alla typer av kroppsvätskor, vilket nödvändigtvis innebär att det kommer att vara fukt involverat. Under förspel är våra vaginala läppar verkligen benägna att bli fuktiga. Men om du säga ordet 'fuktig', kommer vi att sparka dig ur sängen och kalla en Uber för dig innan du ens får chansen att be om ursäkt. Jag är inte säker på vad det är, men för kvinnor är ordet 'fuktigt' det sexuella ekvivalentet med naglar på en svart tavla.

14. Nej, vi kan inte bli gravida av analsex.

Det hände för ungefär fyra år sedan, men varje gång jag och flickorna har en utekväll, berättar vi fortfarande historien om en kille som berättade för min vän att han inte skulle ha analsex med henne medan hon ägglossade eftersom det är allt en stort hål, och allt är sammankopplat. Det enda stora hålet i ekvationen var det i huvudet.

15. Nej, du verkligen kan inte berätta när vi har orgasmer.

Jag gör ett undantag från detta. Om du har ett finger kopplat in i oss i en 'kom hit' -rörelse medan du går ner på oss och vi råkar ha en orgasm, kommer du förmodligen att kunna känna sammandragningarna med fingret. Men annars - lita på oss - du har ingen aning. Vissa killar är säkra på att du förfalskar det när du inte är det, och vissa är så övermodiga att de tror att du har haft flera orgasmer när du inte har varit inom hundra mil från att komma nära Och vad som är värre - inte bara kan du inte berätta, utan du kan aldrig lita på att vi är ärliga om det heller.