Åh, vinter. Ja, det kan vara kallt ute, men det ger dig en ursäkt att krulla dig på soffan med en kopp varm choklad och din älskare vid din sida. Om du naturligtvis inte är singel. Då hatar du ditt liv och du berättar för alla att du känner att att tjäna 20 pund under vintern är ett MYCKET VERKLIGT tillstånd. Om du känner dig trasslad och ensam, här är 25 saker du kan mysna bredvid istället för en kärleksfull, levande varelse.

1. Pizza. Helst en stor pizza i en låda. Men hej, du kan få en enda skiva att fungera också.

2. Din ovilliga katt. Eftersom ingenting säger 'du är ensam och du måste hitta en livspartner' som ett oförskämt, lurvigt djur som inte vill göra något med dig.



3. Din grannas ovilliga katt som du kidnappade. Desperata tider kräver desperata åtgärder.

4. Din rumskamrat. Men bara när de sover. För uppenbarligen vill du inte få dem att känna sig obekväma. Och du vill inte ha synd. Bäst att vänta tills de är medvetslös.

5. En fysisk kopia av Taylor Swifts 1989-album. För att påminna dig om att det finns andra människor där ute som är mer singel än du.



pojkvän tar inte upp mig

6. En död husväxt. För det är en metafor för dig själv. För att du är död inuti.

7. Sprängdockan från Lars and the Real Girl. Om du verkligen börjar förlora det och du måste hitta ett sätt att låta dina vänner veta. Men på ett subtilt, socialt acceptabelt och konstnärligt sätt.

8. En stor flaska barfota vin.



9. En stor, tom flaska barfota vin.

10. Din iPhone. Medan du använder det för att FaceTime din mamma.

11. En duschloofa. Eftersom det luktar som du och just nu är du den enda du kan räkna med.

infj förälskad

12. En stor påse potatischips. Så att medan du lägger dig på soffan, kommer det höga, skrynkande ljudet från väskan att hindra dig från att glida in i ett målmedvetet årstals koma.

13. Den ene halsduken som du tror gör att du ser riktigt het ut. Men egentligen gör det dig fysiskt varm i tunnelbanan till den punkt där du bryter in i svett och folk börjar titta i andra riktningar.

14. En onesie. Så att du inte behöver ta itu med ett obekvämt midjeband som gräver i din magmage, så att du kan bete dig som ett spädbarn på så många sätt som möjligt.

15. En dikt av Emily Dickinson. Bara för att göra allt lite värre.

16. Dina gymskor. Eftersom du inte ger dem någon annan användning i vinter.

17. Kaka. Inga frågor, snälla.

18. Fjärrkontrollen. För efter en lång och eländig dag är det det enda du vill komma hem till.

19. En gigantisk badrock. Det fungerar som en filt och som ett sätt att inte behöva ta på sig byxor när leveranskillen kommer till dörren. För varje måltid.

20. Leveranskillen. Beroende på hur desperat du är och hur villiga de är att kela med främlingar som svarar på dörren gråtande.

21. Ett fylld djur från din barndom. Som ett sätt att påminna dig själv om att du är en otrolig besvikelse för den 5-åriga versionen av dig själv. Men vadsomhelst. Femåringen kallade du din nallebjörn 'Nalle' så att de är dumma i alla fall.

nsfw plocka upp linjer

22. En volleyboll som heter Wilson. Rita ett ansikte på det. Och ta det med dig när du flyr från den öde ön som är din soffa, när du letar efter större och bättre saker (läs: när du står upp för att gå till kylen.)

23. En anteckningsblock. Så att du kan hålla en daglig logg över dina aktiviteter i närheten, om du hamnar i en situation som killen från Serial och du behöver ett alibi. Din alibi kommer att vara 'soffan' eller 'kylen' men det är bättre än ingenting.

24. En affisch av Enrique Iglesias. Eftersom han är riktigt irriterande. Men om du är härlig nog kommer din åsikt kanske att förändras. Du kan spela 'Hero' i bakgrunden medan du gråter till hans endimensionella mullvad.

25. Ett av dessa 'livsvarselarmband' som gamla människor bär. Så du behöver inte vara personen i den svartvita delen av infomercialen som faller ner för trappan och dör ensam. Det kommer att vara som att kela med din egen personliga EMT.