1. Du har hört någon falskt viskande 'Åh min gud, Becky, titta på hennes rumpa ...' i din närvaro.

2. Och ändå, du måste ännu inte vara 'en av de rap-killarnas flickvänner.'

3. Ditt liv är en evig, oändlig Odyssey-liknande uppdrag för att leta efter ett par byxor som passar perfekt, ingen skräddarsydd krävs.



3a. Och om (när? Kära gud, du hoppas att det är när) du hittar dem, går du och köper så många par i så många tvättar som du kan.

3b. Hur mycket pengar har du spenderat på kemtvättarna för att få dina byxor förstärkta på alla platser som gnider och / eller rippar? Allt. Du har spenderat alla dina pengar där.

hur du lägger din flickvän i sömn

4. Du äger fler bälten än du kan räkna.



5. Boyfriend jeans passar antingen precis som vanliga byxor för dig, eller så sitter du plötsligt kvar med tillräckligt med överflödigt tyg för att kunna betecknas som clownbyxor.

6. Du äger ungefär 3 par av dessa cykelbyxor och anser att de är din kopplingsspel när det gäller att bekämpa plötsligt för korta klänningar.

7. Du kommer aldrig vara en av de människor som bara kan titta på en kläder och vet att det kommer att passa. Någonsin. (Om en klänning inte är A-linje, finns det 75% chans att den antingen kommer att vara för påsen på kroppen eller för snäv på rumpan och låren.)



8. Kom ihåg när du bara försöker springa. Yoga byxor och träning leggings gör magiska saker till det mest omärkliga bakom; föreställ dig vad som händer när du redan har en rumpa.

9. Lårgapet är skrattande. Och en rördröm. Hur Beyoncé hanterar det är bortom dig.

10. Du är evigt tacksam över att Oxford-ordboken erkänner 'bootylicious' som ett ord.

11. Den ständiga debatten om vad som gör och inte kvalificerar sig som en 'stor rumpa'.

12. Ärligt talat, du är lite mjukt. Jen Selter tänkte först på det karriärbildande.

13. Mager armpose? Koppla ihop det med den strategiska inställningen där du snedar dig i midjan och sticker ut rumpan så att du verkligen blir 'liten i mitten men du har mycket tillbaka', och du är bra.

14. Kattanropare känner att de får en 2-för-1-affär med dig och din rumpa, för de hatar att se dig gå, men de älskar att se dig lämna.

15. Vänner älskar att slå det, och citerar att du har all den extra stoppningen för att dämpa slag. (Nej, det finns faktiskt nervändar där, och det gör ont.)

16. Katter, hundar och betydande andra älskar att tuppla på den.

17. Du har haft tävlingar med dina familjemedlemmar för att se vem som har den största rumpan, vem som faktiskt kan sitta en kopp på den röven osv. (Och om du tappade kändes du konstigt ut.)

18. Att komma igenom en biografgång när du måste gå på toaletten är en saga. Som du är, jag är verkligen, verkligen ledsen att min rumpa är i ditt ansikte, men (t) jag behöver verkligen kissa.

19. Vissa dagar är leggings det enda som passar - men du tvättar dem en för många gånger, och plötsligt finns det en sträng av mycket genomskinligt tyg över din bakre ände.

berättelser om barnpsykopat

23. Du har diskuterat att klä dig ut som en Kardashian för Halloween; din telefon kompletterar termen 'Kardashian' automatiskt och du har börjat identifiera dig med ... yup. Du gissade det.

24. Din personliga temasång är en av följande små ditties: Dance (A $$) Remix av Big Sean feat. Nicki Minaj; Miss New Booty av Bubba Sparxx; Back That Ass Up av Juvenile; ovannämnda Bootylicious; Poison av Bell Biv DeVoe; och Work av Iggy Azalea, eftersom den musikvideoen har några modiga dansinsatser från en fröken Azalea. Respekt.

25. Du är fortfarande inte så säker om att vara 'tjock' är ett kompliment eller en komplimang.

26. Att veta att med stor kraft kommer ett stort ansvar, och du måste göra dina knäböj. Att hålla det tätt är en lika svår process som att få rätt.

27. Och du är fortfarande på jakt efter trippelstickade, extra tjocka byxor som håller i varje uns av fnys till ett rimligt pris. (Varsågod.)