1. Liten flicka med en vild fantasi.

För några månader tillbaka visade min fru en bild av sig själv till vår 3-åriga dotter. På bilden är min fru ungefär 7 år gammal. 'Vet du vem detta är?'
Dotter: (suger) 'Det är jag när jag är större!'

Jag älskar att hon trodde att detta faktiskt var möjligt.

2. Barnens enkla logik.

Min son när han var 6: 'Pappa, kan vi få en katt?' Jag: 'Din mamma är allergisk mot katter, så nej.' Min son: 'När mamma dör kan vi få en katt?' Jag: 'Visst. ”



3. Ibland måste du ställa in din mamma rakt.

I morse berättade min fru min 3-åriga dotter att ugglor var nattliga. Min dotter svarade: 'Ja, ugglor är inte sköldpaddor.'

4. En pojke som är klok utöver sina år.

Min 4-åring sjunger för närvarande en låt som han gjorde upp själv. Han har bara ett kör som går 'Du kan inte soooove Mississippis problem.'

5. Filtrer mindre barn.

Son och jag spelar fånga. Jag har ett fruktansvärt kast som seglar över hans huvud. Jag säger: ”Tyvärr, det var ett dåligt kast.” Han stannar, ser mig snällt och säger, ”Nej pappa, det var ett underbart kast.” Sedan tar han två steg mot att få bollen. Han stannar igen, vänder sig om och säger, 'När vi säger något trevligt, även om vi inte alls menar det, kallas det att vara artigt, eller hur?'



6. Varje gång ett barn säger ”penis” är det roligt.

Min fyra år gamla son var i badrummet med dörren stängd.

Jag knackade och sa: 'Vad händer där inne?'
Hans svar: 'Ingenting, det är bara jag och min penis.'

happy ending massageblogg

7. En pojke som helt enkelt älskar bröstvårtor.

Jag lägger min son till sängs när han var omkring 5, och efter sänggåendet, precis när jag tappade honom in och tände ljuset, sa han ”Bröstvårtor. Jag älskar dem. Vad sägs om dig? ”Med detta helt allvarliga uttryck. Det krävde stora ansträngningar för att förbli sammansatt och försöka få den att se ut som om jag tog hans fråga på allvar.



8. En smart rumpa liten flicka.

Min lillasyster var på läkarmottagningen för sin årliga check-up. Hon var tvungen att vara någonstans runt 3. Sjuksköterskan frågade alla frågor om standardkoordineringstyp - röra på näsan, lägga upp händerna, hoppa osv. Att vara en frisk kapabel lilla djävulen, hon gör allt bra. Sedan säger sjuksköterskan, 'stå på ena foten.' Min lillasyster ser på sjuksköterskan, ser ner och tvekar. Sedan går hon över och står på en av sjuksköterskans fötter.

9. Varför är barnen så smarta?

Min kusins ​​dotters svar på 'Jag älskar dig' var 'Jag älskar mig också' längst.

10. En verkligt skrämmande feluttal.

När jag väntade i rad för att få sin bild tagen med jultomten gav jag min 2-åriga dotter bitar av popcorn en åt gången som ett mellanmål. Jag måste ha varit lite långsam med min leverans och hon ropade 'MER COCKPORN DADDY' högst upp i lungorna. Det var häftigt.

11. En pojke på sallad.

Jag var i telefon med min fru och diskuterade middagar och min sjuåring informerade oss om att 'sallad förstör mitt liv'.

12. När barn tar saker för bokstavligen.

Jag försöker göra det till en punkt att ta cirka 10 minuter i slutet av varje kväll för att hjälpa min dotter räta upp sitt rum.

Efter en särskilt tuff dag, satte jag mig på golvet i hennes rum för att hjälpa henne att sortera igenom hennes dockor och jag hade muttrade 'Jag har verkligen inte saft till det här ikväll ...'

Min dotter lämnade rummet och återvände några minuter senare med en kopp äppeljuice till mig.

13. Överhört: barn som pratar i ett klassrum i första klass.

Överhört i ett klass i första klass:

'Tja när min mamma och pappa tränar på brottning får jag äta en hel skål med glass och titta på vilken film jag vill ha !!!'
Det var roligt!

14. När livet ger dig citroner ...

Jag gav min son en timeout från svärd, lilla sabrar, vapen och (Thor) hammare på grund av att han var för våldsam / aggressiv. Efter ungefär tio minuters lugn gick jag för att kontrollera honom och hittade honom bygga med hans Legos.

att komma över min första kärlek

Efter att jag berättade för honom att jag var stolt över honom för att ha lyssnat, frågade jag honom vad han byggde. Han sa till mig att han byggde ett ultimat Lego-vapen så att han kunde förstöra mig.

Jag tror att han kanske har missat poängen, men åtminstone är han ihållande.

15. Ett annat fall av filterlösa barn.

Min tre år gamla systerdotter är en jättebra flicka och hon har ett fast grepp om reglerna ... Så mycket att hon går runt och upprepar dem då och då. Vanligtvis är det ganska vardagliga saker som, 'var försiktig med (hennes babysösters namn)' eller helt enkelt 'inte vara arg.'

Det obestämda delningen av reglerna är ganska söt, men det är riktigt bra när några av de mer privata reglerna kommer ut medan du äter middag eller promenerar i butiken, som 'bara pappa säger gud damnit' eller 'inte stick fingrarna i din rumpa. ”

16. Ett väldigt picky trick-eller-behandlare.

Min son fyllde just två och säger knappt fullständiga ord. På Halloween tog vi honom trick-or-behandling och när någon skulle räcka ut handen med godis, skulle han inspektera det och om han inte bryr sig om vad godisen var, skulle han slå upp och säga ”nej tack” och börja sedan mot nästa hus. Det var roligt.

17. Reaktion för första gången hon blev ombedd att kissa i en kopp.

Inte min son, men när jag var liten var jag tvungen att kissa i en kopp på läkarkontoret. Det var min näve att göra det, så min mamma hjälpte mig. När jag tittade på det sa jag till henne: 'Jag behöver inte dricka det, eller hur?'

18. Barnen säger bara de bästa sakerna.

När jag kör på motorvägen med min 2,5-åring i baksätet: 'Några idioter ute idag, pappa?'

Min fru var också i hissen med min son på jobbet en gång, och en sikh med ett tjockt skägg fick på sig. Min son pekade på honom och sa 'wolfman.'

19. En pojke som blandade testiklar med tarmen.

Min man hörde sin son prata med sina vänner om testiklar i ungefär ålder. Samtalet gick så här. ”Det är de saker som finns under din penis.” ”Jag tror att de kallas bollar,” knackar han på eftertanke. ”Nej, det är de inte. De är här, ”pekade på hans buk. 'Vad?' 'Du vet, dina tjocktarmen och tunntarmen.'

20. Barn kan vara så enkla ...

Min far körde med min systerdotter i ryggen. Vid ett tillfälle sa hon: 'Hur gammal är du farfar?'. ”59”, svarade han. 'Åh, så nästa år kommer du att vara 60?' 'Ja.' 'Och efter det kommer du att vara död.' Då tog hon bara på axlarna och tittade ut genom fönstret.

21. Ytterligare ett fall av en smart-ass kid.

Min pappa har berättat för mig att när jag var riktigt ung sa han en gång till mig 'Jag vill aldrig se att du gör det igen.' Och jag svarade med 'okej, stäng ögonen.'

22. Dotter kallade sin berusade mamma för 'retarderad.'

När min dotter var 3-4, kom hon en gång in i sovrummet ganska förbannad. Hon sa: 'Mamma vänder försenad.' Jag gick in i köket för att hitta min fru med ett glas vin.

23. Pottaprat.

På den potta sätet: Min poop kommer. Den packar sin resväska!

24. Ett överdramatiskt barn.

Min flickvän var på barnläkarkontoret med sin femåriga son för en rutinmässig kontroll. En sjuksköterska tittade på sitt diagram och meddelade att han var försenad för ett visst skott. När sjuksköterskan lämnade rummet, kastade den lilla pojken sig tillbaka på undersökningsbordet och viskade scenen, med en vaklande röst, 'Har du någon aning ... (paus för drama) ... vad jag har gått igenom?'

25. Barn som tar efter sin far.

Medan jag väntar på att tung trafik ska rensas hör jag från baksätet, mina treåring: ”Fuckin-bilar. Vad gör alla dessa jävla bilar här? ”Han lät ganska förbannad.

26. Hur barn säger 'kuk.'

Barn (4 & 3) & Jag sitter och sätter Thomas the Train-bitarna ihop. Vårt spår var nästan komplett men vi hamnade med 2 kvinnliga bitar där banan skulle gå med. Min dotter, den äldsta säger, 'vi behöver en pappa med dubbla kukar ...'

Jag var tvungen att bara gå bort.

27. En son som försöker krama mammas stil.

Min 5-åriga son hade precis avslutat sin simundervisning och närmade sig min fru, som pratade med en av de andra mammorna. ”Varför pratar du med henne? Jag trodde att du sa att hon är en skämt! ”Hustru dödade, utan att ana varför han sa det. Hon hade inte kritiserat någon av de andra mammorna på något sätt.

28. Skämt som barn inte får.

Min son i fjärde klass sa till mig att han hörde ett skämt i skolan och inte fick det. Han är i mitten så det finns upp till 8: e klassare där. Han frågade framför en ny kompis till mig. Jag bad honom berätta skämt.

'Vad kommer efter 69?'
Jag sa, '70.'
Han sa: 'Nej, munvatten.'

29. Kanske det mest skrämmande någonsin som ett barn kan säga.

Min 4-åriga systerdotter sov i soffan; Jag plockade upp henne för att ta henne upp till hennes säng. Precis när jag lyfte upp foten till det första steget, lyftte hon huvudet från axeln och ropade med en riktigt djup röst (jag trodde inte att det var möjligt för en fyra år gammal tjej att göra det här ljudet) “FÖRBEREDA DÖ” och började sedan klappa / bita i mitt ansikte, skrattade sedan maniskt, hoppade ut ur mina armar och sprang upp till sängen.

gemini horoskop födelsedag

Jag fortfarande WTF om det nu.

30. Första gången din dotter märker din penis.

Tog min son och dotter simning. Gick in i familjens omklädningsrum, gick in i en bås och fortsatte att byta dem, sedan mig själv. Medan jag var lika naken som dagen jag föddes, säger min treåriga dotter med sin högsta röst 'Pappa, varför är din penis så stor?'. Så. Många. Nivåer. Av. Fel.

31. Ibland vet barn mer än de släpper på.

När min yngre syster var omkring 2 eller 3, satt hon på min farfars knä och han reciterade ett gäng rymmer med barnsång till henne (Humpty Dumpty, Itsy-Bitsy Spider, etc.). Vid en tidpunkt säger min farfar ”vad är små flickor gjorda av? socker och krydda och allt fint, det är vad små flickor är gjorda av! ”
Syster: 'Nej de är inte!'
Farfar: ”Det är de inte? Vad är då små flickor gjorda av? ”
Syster: 'De är gjorda av ben och blod.'

32. Vad händer när en 2-åring är avundsjuk på en 5-månaders.

Vår 2-åring var lite avundsjuk på sin nyfödda syster. En natt sa hon tråkigt, 'jag önskar att jag kunde dricka mjölk från mammas nicklar ...'

Kanske bara roligt för oss men 2 år senare får det oss fortfarande att skratta.