Jag hör alltid människor prata om hur mycket de hatar att använda offentliga toaletter, men dessa människor använder uppenbarligen bara anläggningarna för att tömma sina urinblåsor / kolon. Här är fem andra aktiviteter du kan göra i en offentlig toalett för att göra dem mer spännande och intressanta för alla inblandade.

1. Skriv på väggarna

Detta är en idealisk aktivitet för alla som någonsin har velat begå ett brott men var för rädda för att de skulle fastna. Att skriva på väggarna i ett badrumsstativ är vandalism på ingångsnivå och kommer sannolikt aldrig att leda till förseelser. Så välj en stall, dra ut din skarp, krita, sprayburk, paintball pistol, etc. och åka till stan! Häng handikappstallen om den är tillgänglig - det finns mer väggutrymme för din konst och du får den extra spänningen att ta något som inte var tänkt för dig (såvida du inte är handikappad, i vilket fall du har rätt). Försök ditt bästa för att underhålla framtida stallboende genom att ge dem något bra att stirra på medan de tar en dumpning. Du kan ge en vänlig varning om herpesutbrottet vid Alpha Delta Douchebag frat house eller helt enkelt påminna människor om att tvätta händerna efter att ha torkat. Du kan rita din favorit Kama Sutra position tillsammans med några texter till din favorit rap-låt. Du kan skriva ner ditt ex telefonnummer tillsammans med meddelandet, 'För fruktansvärt sex och en STD, vänligen ring!' Möjligheterna är oändliga.

columbia gorge hotel spökade

2. Gråt

Att gråta offentligt är egentligen inte kul och rekommenderas inte alls, men om du måste, bör det absolut göras i helheten hos ett offentligt toalett. I det ögonblick du känner att vattenverket börjar, strö i badrummet och släpp allt ut. Sobra om killen som just tappade dig, din överträdande svärmor som kallar dig fet eller din hund som drabbades av den där mjölkbilen. När du lämnar båset kommer det oundvikligen att finnas någon som står där och tvättar händerna. Hon kommer att fråga dig om du har det bra när hon ger dig en vävnad. Överväldigad av känslor förklarar du hela situationen eftersom hon hjälper dig att använda din makeup igen. Sedan, när du borstar bort din sista tår, kommer hon att erbjuda dig en bit råd som helt gör att allt verkar allt bättre. Tror du inte på mig? Gå hyr en romantisk komedi och / eller titta på något avsnitt av Sex and the City. Främlingar gör den här typen av lysande skit hela tiden.

3. Ha sex

Du sitter i restaurangen och försöker ha en intelligent konversation, men du kan inte hålla händerna från varandra. Du vet inte om det är som du inte har sett varandra hela veckan eller om det är det tredje glaset vin, men du vill ha det och du vill ha det nu! Så, gå över badrummet och skrapa klådan! Par av samma kön har den tydliga fördelen här, eftersom de bara kan valsa in tillsammans, låsa dörren och göra det smutsiga. I en heteroseksuell situation skulle jag rekommendera mäns toalett, bara för att om någon går in på dig är det mer troligt att en kvinna klagar medan en man är mer benägna att ge er båda en high-five (#genderstereotyping). Låt killen gå in först och kolla om kusten är klar. Flickan kan smyga in snabbt efter och då börjar kul!





Obs: Låt inte att inte ha en partner hindra dig från att ha sex i en offentlig toalett! Masturbation i ett badrumsbod är kanske inte det mest glamorösa i världen, men det är ett utmärkt sätt att döda ett par minuter mitt på arbetsdagen eller skjuta upp medan du studerar för en viktig tentamen på universitetsbiblioteket. I själva verket kan du till och med återvända till jobbet och känna dig mer avslappnad och mindre distraherad av din tristess woody.

jag vill starta om mitt liv

4. Ha en hemlig telefonkonversation

Åh. Min. Gud. Värsta blind date någonsin! Han har svår halitos och insisterar ändå på att prata om sitt nya spelsystem tre centimeter från ditt ansikte. Dessutom är du ganska säker på att det är hans mjäll i din ceasersallad och inte markad parmesan. Det enda som får dig igenom är att du vet hur kul det kommer att bli att bli full med dina flickvänner senare och berätta hur hemskt den här natten har varit. Åh Jesus Kristus, han tappade bara en gaffel med spaghetti i hans knä. Det här kan inte vänta - kör in i badrummet och ring din BFF omedelbart. Skratta och klaga tillsammans om hur mycket ditt liv suger och utformar en plan för att få dig i helvete därifrån. Gå tillbaka till ditt datum och förklara att du tog så lång tid i badrummet eftersom du är ganska säker på att du har matförgiftning och / eller ebolaviruset och måste komma hem direkt. Om han ringer för att schemalägga en regnkontroll, lämna telefonen till samma vän och låt henne berätta att ebolaviruset hamnade dig.

5. Gör droger

Tror du att du bara kan fneka kokain mitt på dansgolvet? Poppa det pillret av ecstasy utan att någon märker? Släpp syra i en mängd människor? Inte om du vill gå i fängelse! Men ett offentligt toalett är å andra sidan ett droganvändares paradis; en säker fristad, om du vill. Jag vet inte om det hela började med spänningen att klippa klassen för att röka cigaretter i badrummet under gymnasiet (eller fylla vattenflaskor med vodka på Prom), men på något sätt har toaletter blivit den perfekta platsen för att delta i olagliga aktiviteter. Jag tror att eftersom vi litar på badrumsbås för att ge oss den integritet vi behöver för att avrädda, litar vi också på dem för att hålla oss dolda från brottsbekämpning och våra mer dömande kamrater medan vi blir höga. Det är riktigt ingenstans så spektakulärt som att göra droger i takvåningen på Bellagio Hotel i Vegas eller något, men för den genomsnittliga Joe Blow (Joe gör slag?) Är en offentlig toalett mer än tillräcklig.