För alla som förstår, försöker eller bara inte kan tyckas:

Liksom många beroende jag har lärt känna och älskar i återhämtning, har jag en historia.

Det är definitivt min egen, även om vissa delar kan likna andra, kommer det alltid att vara min egen. Jag är inte här för att dela min berättelse om vad som hände tidigare, men jag är här för att dela om mitt liv. Varje dag på sociala medier finns det minst en person som kämpar. Någon kämpar för att en kär är, eller någon som kämpar med okunnighet eftersom denna sjukdom ännu inte har drabbat dem på ett sätt där de skulle leta efter sätt att förstå.



Liksom många missbrukare är detta inte min första resa när jag försöker hålla mig fast från ett läkemedel som tog allt från mig. Den delen av det är också anledningen till att människor som inte drabbas av denna sjukdom har så svårt att ta tag i detta uttalande: 'Jag kommer att fortsätta jaga det droget, även om jag är nykter och gör alla rätt saker för att behålla det så . Jag har fortfarande sug efter den ena saken som förstörde mitt liv och tog allt från mig '. Jag har personligen varit på den här platsen. Jag vet att många beroende har varit i under aktivt beroende.

Det utrymmet i ditt huvud där du bara är så eländig och inte vill ha mer än att sluta men du kan inte. Din kropp tillåter dig inte fysiskt. Även om du samlar upp viljestyrken för att prova. På några korta timmar kommer din sjukdom och din kropp - som är sjuka från tillbakadragande - att riva den viljestyrken direkt från dig. När du börjar inse denna cykel verkar döden vara det enda alternativet och du börjar välkomna.

brev till avliden far

Beroende delvis, för många människor, och jag själv inkluderat, är oförmågan att hantera känslor. Det är något som jag, med sju månader nykter, fortfarande hanterar idag.



Jag har inget att erbjuda en kvinna

Ärligt talat skulle jag jämföra mer av mitt liv i återhämtning idag som en liten flicka som genomgår puberteten, minus alla kroppsförändringar, det vill säga. Nu ska jag inte säga att det helt delvis är mitt beroende, men mycket av det är delvis till saker som har hänt i mitt förflutna, och som jag påpekade att allt går tillbaka till min oförmåga att hantera dem känslor som det förflutna ger upp. Som saker som människor tar för givet, som tillit, kärlek, empati, sårbarhet och så mycket mer. Det är de saker jag kämpar med mest, saker som verkar så enkla, särskilt något som kärlek. Om du inte har varit där har du ingen aning om hur hårt ett förhållande kan vara i återhämtning. Du är antingen för involverad eller så rädd och tappad av tanken, du kan inte vara involverad i en, oavsett vad eller hur hårt du försöker. Att försöka lita på någon är också en stor för många. Många förhållanden är bäst med en misshandlad hund som är rädd för att bli rörd. Längtan finns för förmågan att bli berörd, men rädslan för att bli skadad eller övergivna igen överväger andra känslor.

Mitt liv idag är inte på något sätt ett liv med lyx och evig lycka. Men idag är jag en bättre person och en lyckligare person än jag någonsin varit. Det krävde att jag var självmord, sträckte ut och så känslomässigt tappat för att kunna inse att jag behövde göra vad som föreslås av mig den här gången, annars kommer jag faktiskt att dö. Idag är jag hjälten i min berättelse. Mitt beroende förde mig ner till en sydstat med bara en duffelväska full av kläder, och hopp om att något den här gången skulle bli annorlunda - att det faktiskt är möjligt att släppas från greppet heroin hade på mig alla dessa år.

Idag finner jag fred i ärlighet. Jag finner lugn genom att göra nästa rätt sak och genom att hjälpa andra. Jag kämpar inte längre mitt slag mot mitt beroende, utan mot de människor som inte förstår sjukdomen. De människor som har kallat mig alla namn som är associerade med det sociala stigmatiskt beroende. Jag ger min hand till andra som lider och ser ingen väg ut. Jag håller upp dem och visar dem vad livet kan vara, och att de människor som tänker inte spelar någon roll, och de människor som betyder något inte. Jag förespråkar för människor som har tappat sin röst precis som jag gjorde, och jag kämpar med dem för att få tillbaka det.



Som heroinberoende är jag ingen värdelös skräp. Jag valde inte vad jag blev, men jag valde att bli någon bättre. Jag har en sjukdom, inte något jag valde för vid födseln. Min sjukdom springer i mitt sinne och önskar ingenting annat än död och lidande över mig. Precis som att du inte skulle önska dina mormor cancer på någon, så skulle jag heller aldrig önska min beroende av någon.

Du kanske ser mig som ett lågt liv, du kanske ser mig som en värdelös skräp. Men jag definieras inte av mitt förflutna. Min present är det som gör mig till den jag är idag. En fungerande medlem i samhället, en kvinna med moral och standarder. Och mer än det, jag är en kvinna som känner mitt värde och värdet av otaliga andra missbrukare. Jag lovar att aldrig ge upp de som behöver hjälp och att aldrig döma någon efter deras förflutna. Det här är allt som gör mig till den jag är idag. Återhämtning är möjlig, och det är också att bryta stigmatiseringen.

Gå inte en mil i skorna av en missbrukare för att förstå. Lyssna helt enkelt på beroende, den som fortfarande lider och den som har hittat lösningen. När jag gör det lovar jag att du kommer att se att vi är precis som alla andra som du håller dig nära ditt hjärta. Men för vissa kommer vi alltid att vara ”beroende”, men för andra kommer vi att vara kämparna, som varje dag försöker vara den förändring de vill se i världen.