Jag vaknar klockan 9. Tillfälligt. Min biologiska klocka fungerar även när jag inte är det. Jag är plötsligt förargad. Det finns ingen anledning att vara vaken just nu. Inget att göra-lista. Ingen väntar på att se mig gå in i dörren. Ingenting på min tidsfrist. Varför är jag ens uppe?

Jag går tillbaka och sover.

För detta är vad du gör när du är deprimerad. Och arbetslös. Och båda samtidigt. Varför vara vaken när du kan sova och träna med den unga Scott Foley eller en olympisk guldmedaljist utanför hennes talkshowkrets? Varför sitta med alla fel vändningar som ledde dig hit när du kunde bli bedövad med samma avsnitt av Vänner för 10: e gången den här veckan? Varför försöka när det är så svårt att ens tänka på att prova?



Jag vaknar igen klockan 12. Den här gången står jag upp. Jag är inte hungrig. Jag borde dock vara, eller hur? Jag har inte haft mat på drygt 12 timmar. Men vänta, jag beställde den pizza från postkamrater på ett infall och åt det hela som satt på golvet. Vilken tid var det? Och varför beställde jag från postkamrater? Jag tittar på ett krympande sparkonto. Jag sveper mitt kreditkort som om det kommer att föra mig närmare Gud. Skit, Gud, Jag tror. Är det för att jag inte är närmare, när som helst nära Gud? Jag föreställer mig alla evangeliska som berättade för mig att hitta Jesus och att de kanske skrattar någonstans, som om detta är resultatet, som det här är vad som händer när du är bekväm i det okända med den modiga att inte helt engagera sig för allt du kan ser inte. Skulle jag vara så låg om jag trodde på, jag vet inte någonting?

Min hjärna producerar inte tillräckligt med serotonin så jag hjälper det. Eller så gör Zoloft det. Min hjärna gör denna ~ * ~ roliga * ~ * sak där den inte exakt vill dö men den är inte motiverad att leva heller. Min hjärna kommer inte ihåg vad jag åt till frukost för två dagar sedan, men den minns varje ögonblick som jag föll med ansiktet ned i smuts. Min hjärna berättar vad hon sa och hur det var så snabbt och hur det var så kallt och hur jag sväljer tungan bara så att jag inte grät. Bara så jag gjorde inte ett ljud.

Jag äter en riskaka med avokado på den. Jag tänker på huset jag kunde ha köpt om jag inte hade ätit riskakor med avokado men hej, antar det är bara tusenårsdagen i mig! Jag avviker.



Jag ansöker om jobb. Jag skriver omslag. Jag gråter efter den plats som älskade mig och jag lämnade. Jag gråter för det hem som älskade mig och jag lämnade. Jag ansöker om fler jobb. Jag skriver fler omslag. Jag gör om mitt CV. Jag gör om det igen. Jag gör om det ständigt.

sätt att säga henne att du älskar henne

Ingen ringer. Ingen e-post. Jag följer upp. Jag ringer till min mamma och frågar henne om det är irriterande att följa upp. Jag ringer till min mamma och berättar för henne att jag inte är säker på mitt syfte längre. Jag ringer till min mamma och hoppas att hon inte blir besviken.

Jag tittar på alla saker jag köpte. Jag tittar på alla stängningar på kvällar i barer och Ubers och saker för mina vänner eftersom jag är den som säger: 'IT'S ON ME'! tänker att det alltid kommer att vara på mig. Det kommer alltid att vara okej. Det kommer alltid att vara ett överskott. För det är allt det har varit! Eftersom jag är 25 och erbjöd varje jobb jag någonsin har sökt! För att jag är en VARJE!



Jag är nu en månads blyg av 26 och tittar in i en spegel som visar mig något jag inte vill se. Något realistiskt. Något ärligt. Något som skriker, 'DU HAR VAR LUCKY OCH BLISSFULLY IGNORANT OCH NU är det tid att komma tillbaka till jorden'!

berömda minnesota livsmedel

Jag ansöker om fler jobb. Jag frågar min mamma om hon kommer att läsa det här brev. Hon redigerar det. Jag redigerar det. Vi diskuterar det i 3 timmar. Jag är så upphetsad. Jag är så passionerad. Det här kommer att vara den. Detta är det perfekta företaget. Detta är den plats jag passar så perfekt.

Jag hör aldrig tillbaka.

Jag vaknar klockan 9.

Jag försöker igen.