Här är en situation jag definitivt har hamnat i och jag är säker på att du kan relatera. Du träffar någon, något klickar, och plötsligt tar en kraft över dig.

Efter det här mötet kan du inte – för ditt liv – få den här killen ur ditt huvud. Du försöker tänka på andra saker, men ingenting fungerar. Du grubblar över varje detalj i din interaktion med honom - vad han sa, vad du sa, vad hans kroppsspråk sa. Du tänker på de saker du önskar att du hade sagt.

Du kollar din telefon hela tiden för att se om han ringde eller sms:ade . Om han gör det, din mage sjunker, ditt hjärta rasar, du vill hoppa från stolen och skrika av glädje. Och då måste du förstås komma på exakt rätt sak att säga tillbaka till honom, det perfekta skämtet för att visa honom att ni är perfekta för varandra.



umgås vs. datering

Det höga fortsätter när du ger dig in i ett förhållande och blir ännu mer intensivt. Du vet aldrig riktigt var du står med honom och du håller övertänker det . Osäkerheten håller dig på tårna, ständigt uppmärksam på något som ser ut som ett dåligt tecken eller en olycksbådande förskuggning. Denna känslomässiga berg-och-dalbana är lika utmattande som spännande. Du är fast. Det värsta tänkbara som kan hända är att han lämnar. Det är en rädsla som du inte riktigt kan skaka av hur lovande situationen än ser ut, en rädsla som driver allt du säger och gör.

Nu ett annat scenario.

Du träffa en kille , du tycker att han är snäll och allt, du har ett bra samtal, han får ditt nummer, och medan du är nöjd blir du inte sugen på det. Du kan kolla hans Facebook-profil, men bara i några minuter. Du hör gärna från honom om han ringer eller sms:ar, men du märker inte timmarna som går mellan dina interaktioner. Du går ut några gånger, förväntar dig inte mycket, men snart nog börjar ditt intresse och attraktion växa. Saker och ting känns lugna, det finns ingen dramatik, inga hjärtklappningar...och det känns riktigt skönt.



Vilket förhållande tror du har större chans att överleva?

Instinktivt skulle du säga den andra. I verkliga livet skulle du falla för den första. Det beror på att det första scenariot illustrerar allt vi någonsin har fått höra om kärlek.

I filmer och romantiska romaner är kärlek denna storslagna, alltförtärande kraft som tar över dig på de mest dramatiska sätt. Det finns enorma hinder att övervinna, men det är okej eftersom kärleken övervinner allt! Jag menar, skulle någon av oss ha brytt sig om 'The Notebook' om Ali och Noah hade samma sociala status, gått på några ljumma dejter, sedan lärt känna varandra och utvecklat en djupare koppling över tiden? Tror inte det.



Ohälsosamma relationer börjar med ett drag

Jag hatar att göra det här mot dig, men jag ska ta bort romantiken direkt ur dessa dramatiska relationer där du blir uppslukad av dina känslor för den andra personen. I de flesta fall styrs den dragning vi känner till en annan person av vår omedvetna önskan att rätta till något problem från vårt förflutna.

Till exempel, om dina föräldrar alltid fick dig att känna att du inte var tillräckligt bra, kanske du söker upp killar som är fulla av sig själva och behandlar dig som att du inte är värdig deras kärlek i ett försök att rätta till dessa känslor från ditt förflutna .

Om din far var mycket kritisk, kanske du dras till en man som är mycket kritisk och försöker vinna över hans kärlek och godkännande för att läka från skadan av din fars avslag. Dessa beslut är inte medvetna, de sker väldigt djupt under ytan i områden som vi inte kan komma åt. När vi träffar någon bedömer vi omedelbart allt om dem (igen, detta händer omedvetet).

På en medveten nivå kan du bedöma de saker han sa, på en omedveten nivå tittar du på hans kroppsspråk, hans ton, hur han formulerar saker, hur mycket ögonkontakt han får, hans uppträdande. Om ditt omedvetna hittar något bekant i den personen, något som påminner dig om en olöst skada från det förflutna, kommer det att lysa upp och driva dig mot den personen. (En bra bok för att lära dig mer om detta koncept är ' Att få den kärlek du vill ha ” av Harville Hendrix. Jag skulle till och med kalla det ett måste att läsa.)

Du kan också omedvetet söka upp partners som har någon kvalitet som är underutvecklad hos dig. Till exempel, om du är en typ A-arbetsnarkoman och alltid önskat att du kunde ta det lugnt, kan du dras till en avslappnad partner som inte är detaljorienterad. Dessa exempel kanske inte beskriver din situation, men de illustrerar en djupare punkt.

militära fruar fuska

Ohälsosamma relationer börjar nästan alltid med dragningen. Problemet är att vi inte känner igen dem som ohälsosamma eftersom vi är uppfostrade att tro på saker som kärlek vid första ögonkastet.

Att flytta bort från de psykologiska faktorerna på jobbet här, kan förälskelse i allmänhet vara en farlig sak. Det får dig att sätta honom på en piedestal och förbise hans brister. Eftersom han är så 'perfekt' blir du rädd för att vara dig själv - jag menar, hur skulle ditt sanna jag någonsin kunna konkurrera med perfektion?

Du vill inte säga fel sak och skrämma bort honom, så du är inte äkta i dina interaktioner. Man litar så desperat på hans godkännande att man också blir lite behövande . Du kanske inte agerar behövande, men det är något som lurar under ytan och han kommer att ta tag i det... det gör de alltid.

Hälsosamma relationer byggs långsamt

Sunda relationer, å andra sidan, börjar med ömsesidigt intresse och attraktion som växer över tiden. Om du kan internalisera detta kommer det att förändra ditt sätt att dejta för alltid.

Det bästa sättet att ha en sund relation är att gå långsamt. Detta kommer att skapa en miljö för dig att tillåta din nivå av intresse och attraktion att växa stadigt över tiden, snarare än att översvämma er alla på en gång i en stor känslomässig tsunami. Det är svårt att förbli objektiv i relationer, särskilt för kvinnor eftersom vi är naturligt mer känslomässiga.

Om du spenderar all din tid med honom riskerar du att förbise mycket kritisk information om vem han verkligen är och om denna relation är byggd för att hålla. Bara för att människor känner starkt för varandra betyder det inte alltid att de kan vara tillsammans.

Det är absolut nödvändigt att ha en grund av kompatibilitet, gemensamma mål och intressen och gemensamma värderingar. Vissa saker går helt enkelt inte att förhandla om. Innan du investerar känslomässigt är det mycket klokt att avgöra om du är i grunden kompatibel. Och det bästa sättet att göra detta är att gå långsamt.

När du först träffar någon vill du spendera varje minut av varje dag med dem. Du pratar i timmar och timmar i telefon, sms:ar hela dagen och du kan inte få nog. Den uppenbara anledningen till att detta är problematiskt är för att du kan förlita dig för mycket på förhållandet för din lycka, men du får inte heller en paus från den känslomässiga spänningen och stimulansen av det hela. Sedan, om du inser att den här killen kanske inte är rätt för dig, kommer du att vara för djupt för att ta dig ur situationen. Du kommer istället att förlita dig på någon kliché som 'kärlek övervinner allt' för att rättfärdiga att stanna hos honom.

Lösningen

Jag säger inte att du ska hålla dig borta från killar du känner en stark omedelbar attraktion till och bara dejta killar som du bara är 'meh' om. Jag tycker att du ska dejta båda typerna av killar - förälskelsekillen kan visa sig vara en förlorare och 'meh'-killen kan visa sig vara ditt livs kärlek (jag har sett det hända otaliga gånger!).

Hur som helst måste du dejta smart. Detta kommer mer naturligt med 'meh' än det kommer med föremålet för din förälskelse.

Om du precis träffat eller precis börjat träffa någon, rekommenderar jag starkt att du försöker gå på en till två dejter i veckan och det är allt. Försök också att hålla dina telefonsamtal något korta, kanske en och en halv timme max. Detta ger dig chansen att lära känna den andra personen samtidigt som du får utrymme att bestämma om han är rätt matchning för dig.

det mest attraktiva med dig baserat på din personlighetstyp myers-briggs

Så många tjejer gör misstaget att fastna i hur killen känner för dem snarare än att fokusera på hur de känner för honom.

Du kan undvika att falla i denna fälla genom att gör regelbundna verklighetskontroller . Se till att du ser honom och situationen tydligt. Det bästa sättet att göra detta är att se till att du kan känna igen hans brister. Sättet du vet att du är förälskad på är om du inte ser några brister. Alla har brister.

När du kommer in över huvudet kanske du övertygar dig själv om att något som att han vill bo på landet och att du bara vill bo i en stad inte är en så stor sak. Någon som har ett mer objektivt perspektiv kommer att inse att hon skulle vara olycklig att bo på landet och eftersom den här killen inte skulle bo någon annanstans skulle hon komma ur situationen.

Jag har sett (och personligen upplevt) många situationer där ett par bryter upp efter en lång tid på grund av något problem som var uppenbart redan från början - de är olika religioner, vill leva i olika stater, en person gör det vill inte ha barn. I alla dessa situationer trodde paret att saker och ting helt magiskt bara skulle lösa sig. Föreställ dig hur mycket tid, ansträngning och hjärtesorg de har skulle ha sparat om de hade dejtat med huvudet istället för hjärtat från början.

Återigen, det enda sättet du kommer att kunna se honom tydligt är om du kan ge dig själv utrymme att rensa genom röran av känslor och hålla en fast nivå av objektivitet i början.