Utgångsdatum är roliga när du tänker på det.

När det handlar om föremål, oroar vi oss inte för mycket förrän klockan verkligen börjar avvecklas.

Vi köper mjölk och tänker: 'Det här kommer förmodligen att vara klart när det går ut', och därför oroar vi oss inte för det. Vi ser att vi kommer att ha en oljebyte och tänker: 'Jag kan gå några miles mer', och därför oroar vi oss inte för det. Men när ett utgångsdatum placeras på en person vi bryr oss om förändras allt - särskilt när vi blir äldre.





Det finns olika nivåer av påverkan när det gäller utgångsdatum för människor, där nivån ofta slår hårdare när vi åldras. Så innan klockan slår försöker vi göra det omöjliga - stopptiden.

Vi försöker göra det obefintligt; och när vi inser att vi inte kan göra det försöker vi bromsa ner det; och när vi inser att vi inte kan göra det, accepterar vi motvilligt det oundvikliga. Vi går ofta igenom de 'fem etapperna' utan att inse att vi gör det.

Förnekande - 'Varför lämnar de'?



Ilska - 'Det är inte rättvist att de lämnar'.

Förhandlingar - Vad kan jag göra för att få dem att stanna längre?

Depression - 'Jag saknar dem redan'.



Acceptans - Låt mig få ut det mesta medan jag fortfarande kan.

...

När du personligen läser detta är du redan på planen; eller så har du landat och officiellt börjat nästa kapitel i ditt liv.

Jag vill att du ska veta att jag inte har gått igenom stadierna i den traditionella ordningen. Jag vävde in och ut av var och en som en berusad förare på en öppen väg. Jag är inte förälskad i dig, men jag tappade för dig. Helvete, jag tror att jag redan kan ha det.

förälskad i en dålig pojke

Om jag fortfarande befinner mig i fritt fall, väntar jag och ber om en bungesnör till min nedgång och drar mig upp igen innan jag slår i botten. Om jag redan har fallit försöker jag ge mig själv skäl till varför jag inte har gjort det. förhandla med mig själv, om du vill.

Jag är glad att du berättade för mig att du skulle lämna när du gjorde det, för det gav mig en liten tid att krama i varje sista stund med dig. Hade du väntat till sista minuten, skulle det antagligen skada mindre i slutändan för mig, men jag skulle också känna lurad; som om jag blev rånad av tiden som jag kunde ha tillbringat med dig - tid som jag inte visste var dyrbar, värdefull eller tillfällig.

När du upptäcker att någon du bryr dig om har ett utgångsdatum vet du inte hur du kommer att känna dig; du vet bara att det inte är rättvist.

...

Min lista 'Vad jag inte ville ha' var ganska uppenbar - jag ville inte att du skulle lämna. Jag ville inte att du skulle lämna så snart, innan vi kunde se vart vi var på väg; skulle det bara bli ett kortvarigt kast, eller skulle det blomma till något mer?

Några av min 'What I Did Want' -lista var också uppenbara - jag ville spendera så mycket tid med dig som jag kan. Nu när du är borta sparkar jag mig själv för att jag inte är ännu mer uthållen än jag redan var. Men tiden jag tillbringade med dig - även om det inte var den längsta tiden - var fortfarande en tid som jag var tvungen att spendera med dig. Och tills du var på det planet, var jag som helst när du var.

Men en del av min 'What I Did Want' -lista var inte så uppenbar.

Jag ville att du skulle träffa mina vänner - de närmaste människorna till mig i mitt liv. Jag ville att du skulle träffa en del av min familj - de människor som betyder mest för mig i mitt liv. Inkluderat i detta ville jag att du skulle träffa min mamma - kvinnan som uppfostrade mig och lärde mig om relationer, och samma kvinna som nit-plockar allt från 'cockeyed ögon' till att tänka att Katy Perry har en lång hals. Jag fick ingen av dem.

Jag ville att du skulle träffa dem eftersom jag ville visa dig hur mycket du betydde för mig utan att nödvändigtvis säga det. På 25 år har bara en annan tjej träffat alla, och jag daterade henne i två år och jag övervägde att gifta mig med henne.

Jag ville spendera nyårsafton med dig. Jag ville bli din sista kyss på året och den första av nästa. Jag ville att du skulle bli den sista kyss, det sista minnet om det som var ett livsförändrande år för mig på så många nivåer, och det första minnet om det som förhoppningsvis blir ett år som ger lika mycket löfte som det föregående gjorde. Jag trodde att det bara passade att du skulle vara den som skulle möta det, och jag är mycket tacksam för att detta var en - om inte det enda - som hänt.

Och kanske viktigast av allt, jag ville tillbringa din sista natt här med dig. Inte för att jag ville sova med dig; Tja, inte i den meningen, men jag ville sova med dig. Jag ville känna dina ben sammanflätade av mina; Jag ville ha din kropps värme mot min; och ja, naturligtvis skulle jag låta dig stanna på höger sida av sängen eftersom jag vet att du gillar att vara närmast dörren.

När du berättade för dig att du lämnade försökte jag aktivt få mig att sluta gilla dig mer. Jag tänkte att det här sättet skulle skada mindre när du lämnade; men det fungerar inte så. Hjärtat vänds till automatiskt, inte manuellt.

Jag är inte upprörd över att vår tid tillsammans hade ett utgångsdatum.

Jag är inte arg på mig själv för att jag gillade någon som jag visste lämnade.

Jag vet inte riktigt vad känslan är som jag känner, men vad det än är, beror det på att jag aldrig får chansen att se vad som kunde ha hänt mellan oss.