Att bli kär är skrämmande. Jag tror att vi alla kan komma överens om att oavsett hur gammal vi är, att ge vårt hjärta till någon kan vara skrämmande. Vi är osäkra på om det kommer att fungera eller om din kärlek och förtroende kommer att förrådas av den person du fritt ger det till, men trots detta mina fält 'vad om', fortsätter vi vad vårt hjärta tycker är rätt.

När folk säger 'du är galen - kommer det aldrig att gå ut' eller 'du kommer bara att bli skadad': lyssnar vi? Självklart inte. Varför? Eftersom varje glimt av hopp räcker för oss att hålla fast vid kära liv och åta oss. Vi vill få det att fungera - även med oddsen mot oss - förstår vi att kärlek kan vara för alltid.

Vi förstår att kärlek ... Äkta kärlek, är sällsynt och för att koppla detta med ångest kan det:



Få dig att uppmärksamma varje liten detalj.

Att tänka är vår sak. Vi oroar oss, vi stressar, vi anstränger oss för att behaga någon annan: att lägga någon annans lycka framför vår egen. Vi ägnar så mycket tid åt att tömma vad som kan hända: istället för att njuta eller reagera på det som händer just nu.

Jag älskar nördiga killar

En liten förändring i antalet kyssar du får i en text kan utlösa en sträng av 'är allt okej?' Svarar. Vi tror att en mindre 'x' i slutet av ett meddelande kan antyda att något förändras, men verkligheten är att de kyssar du inte får via telefon kompenseras för när du är tillsammans.

Vi lägger ner vår tid på att analysera förändringar i ansiktsuttryck och röstton som vi ofta glömmer att njuta av ögonblicken av ren, rå känsla. Vi förbiser den större bilden och fokuserar istället på de bitar som behövs för att skapa det perfekta mästerverket: även om dessa stycken inte saknas i första hand.



Att vara förälskad är svårt, men att vara kär när du har ångest är så mycket svårare.

Vi glömmer att andra människor har dåliga dagar också.

Jag är skyldig för detta och önskar att jag kunde ändra det. Jag tror att eftersom jag dagligen handlar med mina egna mentala strider att jag är den enda personen som är viktig: som om jag förväntar mig att folk ska ge mig ett 'fria pass' för att vara en kuk eftersom jag har en dålig dag.

Men när du är i en relation flyger detta bara inte. Du kan helt enkelt inte trampa över någon annans känslor och tro att de kommer att fortsätta att acceptera detta för alltid.



Alla har en gräns och en dag kommer du att driva för hårt och förstöra något otroligt.

Den brutalt ironiska delen är: Jag tänker redan på allt så jag vet att jag bryter själva jag önskar och älskar2, men jag kan inte göra någonting åt det. Ibland känner jag att jag håller mitt huvud under vattnet - lungorna brinner; min kropp tar över och försöker rädda mig men mitt vackert destruktiva sinne föredrar att se mig drunkna än att låta min kropp göra sitt jävla jobb.

Hjärtat kan helt enkelt inte besegra hjärnan om du fortsätter att mata det (din) självbesatthet. Du måste förstå att du som partner eller som bästa vän måste lära dig att släppa det som slutligen dödar dig.

Fan detta, jag ger upp.

Med tanke på hur kraftfullt och övertygande mitt sinne är, på sina egna villkor, är det till synes väldigt bräckligt och inte svarsfullt när jag verkligen behöver den extra drivkraften för att komma igenom en svår tid i mitt förhållande.

‘Åh, du hade ett dåligt argument om nästan ingenting? Här, låt mig bara sova medan du hanterar det. ”Säger alltid min hjärna. Jävla ... alltid.

Det suger och det gör ont, inte bara mig, utan den person som jag skulle ge mitt liv till ... Nej, skrapa det: det gör ont som personen som jag vilja att ge mitt liv till. Jag vet bara inte hur.

Jag skulle snarare gå ifrån en relation än att se mig själv lida längre än jag redan gör. Att ha ett argument är som att mata tid i ett lejonhus när du har ångest. Även om personen som är mitt emot dig skriker 'Jag vill inte förlora dig, jag vill att du ska stanna' - ditt sinne hör 'Stig ut, lämna medan du kan, om jag kan skada dig nu - ge mig inte chansen att göra det igen.

Det är ett utmattande spel av dragkamp mellan mitt hjärta och sinne. Jag är rädd att båda kommer att bli svaga och att de inte fungerar igen.

Att vara osäker gör mig arg.

Du kommer att veta (eller kanske inte), men människor som lider av ångest har denna känsla av evigt överhängande undergång som kommer över sina huvuden 90% av tiden. Det är som att ständigt gå på ett tätt rep från en skyskrapa, utan sele på en väldigt blåsig dag.

Så om du känner att någon blir kär av dig, även om de inte är det, hamnar du i detta tillstånd av 'Jag behöver ständig försäkran om att allt kommer att gå bra ...' och om detta inte är ges till dig på ett sätt som du ser lämpligt kan din rädsla för framtiden manifestera sig till ett ganska oförutsägbart temperament.

Jag känner mig arg för att jag inte känner vad de känner, jag kan inte se det goda de ser ... Jag är mer rädd för att de inte älskar mig mer än jag är för någonting annat.

Jag är som den spindeln dina föräldrar försöker berätta om 'Han är mer rädd för dig än du är av den.' När jag är kär i någon är det så jag känner mig. Jag är livrädd för att de bryter mitt hjärta och lämnar mig i det instabila, oförmögna röran där de hittade mig, och på grund av det är min kropps försvarsmekanism att använda ilska som ett ersättare för att se sanningen.

Jag kan inte vara svag och jag är dum nog att tro att ilska gör att jag verkar starkare.

Det är vad mina tankar tänker och tyvärr är jag fast vid denna resa för alltid. Det går inget att gå av, det finns ingen 'snälla sakta ner': det är en svällning av olika känslor som jag ofrivilligt kastar mig in för att se om jag kommer att drunkna eller om jag kommer att komma tillbaka för luft.

Eftersom, ja, jag vill bli kär i någon, och trots de oräkneliga orsakerna till att någon inte kunde älska mig, vill jag känna att jag också kan älskas.

Jag vill inte känna sig förlorad i mina egna tankar - jag vill dela dem med någon och för att de bara ska förstå. Det är allt jag vill. Jag behöver inte synd eller få mig att känna annorlunda: allt jag vill känna är älskat och förstått. Jag antar att det är avgörande i alla normala förhållanden.

Det är bara, om du blir kär i mig, blir du inte 'normal' och det är det som skrämmer mig. Jag hoppas att konstigt räcker för dig ... Eftersom kärlekskänslan är allt jag behöver för att bli bättre.

Vägen till återhämtning tar tid och jag har gott om det. Jag hoppas att du kan ta dig tid att lära känna mig och inse att min sjukdom inte definierar hur jag verkligen känner mig.

Jag ska vara ärlig mot dig och jag kommer att älska dig mer än någon annan vågar ... om du ger mig chansen.