Ta reda på om du har 'George Costanza syndrom'

Jag är den typ av person som kommer att undvika konflikter, konfrontationer och i princip någon form av kritik till varje pris.

Som barn skulle jag skriva anteckningar till mina föräldrar när jag bad om något. Inte för att de var meniga människor, utan för att de kanske skulle säga nej och jag skulle hellre få den informationen från en kryssruta än en verbal, 'Inte den här gången, älskling'.

Jag slutade ett jobb via brev en gång. Efter att min chef fick det ringde hon till mig och lämnade en röstbrevlåda.

Jag var för nervös för att lyssna på det.

Så jag gjorde det aldrig. (Till idag har jag ingen aning om vad den röstbrevlådan sa.)

Jag fruktade att få papper tillbaka på college och skulle lämna anteckningarna i marginalerna olästa till sista möjliga minut eftersom själva tanken på att läsa dem (och de var negativa) gjorde mig sjuk i magen.

Ibland, när jag lämnar ett socialt möte, kommer jag att analysera de besvärliga stunder jag mötte. Till exempel hur farväl gick. (Jag är så dålig på adjö.) Jag tror, ​​'Var det kram för länge? Kan de säga att mina gropar svettade? Jag borde inte ha kramat dem. Vi är inte ens på ett kramande stadium ännu. Jag undrar om de tyckte att det var konstigt att vi kramade. De tyckte definitivt att det var konstigt. Och detta fortsätter vanligtvis tills jag somnar av vansinne (bara för att ta mig upp när jag kommer ihåg följande morgon efter att föregående natt drömmar har försvunnit).

Om jag någonsin stöter på någon form av argument med någon, är jag alltid den första som säger ledsen. De kunde bokstavligen sparka mig i skinnen samtidigt som de kastade sand i ögonen och jag skulle ändå säga ledsen för jag kan inte tåla spänningen och jag skulle hellre hellre försvinna.

Du förstår, jag har George Costanza syndrom, i det att jag bara behöver alla att gilla mig.

Om jag var på en reality-show, skulle jag vara personen som säger: 'Jag är faktiskt ENDAST här för att få vänner'.

Jag skulle hellre vilja att människor inte ens vet vem jag är än inte som mig, vilket utgör en kvarstad när du börjar publicera ditt arbete online.

han är borta för alltid

Eftersom en rolig sak händer när du publicerar något för hela internetgemenskapen att se. Plötsligt blir den privata konversationen du hade i huvudet ett offentligt forum och nu kan folk säga vad de vill.

Som du antagligen kan antaga, undviker jag vanligtvis att läsa några kommentarer som folk lämnar på mina artiklar av rädsla för att jag ser något som gör mig ledsen (vilket helt klart inte är svårt).

Jag vågade mig in i kommentaravsnittet på bara en artikel och bara en gång. Det fanns så många trevliga och uppmuntrande människor som, oavsett anledning, tycktes resonera med mina osäkra nervoser. För det korta ögonblicket var jag så stolt över vad jag hade producerat.

Och sedan sa någon att jag var irriterande och mina skrivningar var värdelösa och i det ögonblicket tänkte jag, 'Man, jag önskar att jag aldrig hade skrivit det här'.

Och ibland, innan jag publicerar en artikel (eller snarare innan min redaktör publicerar min artikel), kommer jag att tänka för mig själv: 'Vad tänker de här människorna om detta?' Och med 'dessa människor' menar jag alla människor jag vill imponera på och att jag vill gilla mig, som, låt oss vara ärlig, i princip är alla.

Ingenting får mina händer att svettas (eller vill avsluta en konversation) mer än när någon säger: 'Hej, jag läste din artikel'. Eftersom jag bara inte vill veta vad som kommer att komma efter den meningen.

I slutet av dagen kan jag dock bara skriva vad som finns i mitt huvud eftersom det är allt jag har ... men tro mig, jag vill blåsa varje aspekt av varje människas sinne ... även om jag bara pratar om att se ut som jag. m femton och gråt i hög midja, killehatade shorts.

När jag nämnde detta neurotiska beteende till mina kamrater (eller min mamma) ger de mig oftast det djupaste, mest filosofiska råd någonsin, som går ut på något som 'bara bryr sig inte vad andra tycker'.

(Det är som när Brinks lillasyster sa till honom att 'skata bättre'.)

Åh, är det vad jag ska göra? Hela denna tid trodde jag att jag ständigt skulle tänka på vad andra tänkte tills jag sakta krymper till galenskap ... Jag är glad att vi rensade det.

Jag inser att publiceringsarbetet på en större plattform i grund och botten öppnar översvämningsportarna för negativa kommentarer och jag borde bara komma till rätta med att det är precis så det är.

Men om jag är ärlig mot mig själv, är ingenting som jag skriver för andra människor.
Ja, mitt hopp är att folk kommer att njuta av att läsa det, men om jag tänkte på vad du som läsare ville läsa, så skulle jag ha frågat dig.

större person citerar

Och det gjorde jag inte.

Jag skrev det här för mig.

Just nu. Alla dessa ord handlar om mig (och för mig) eftersom de tappar mitt huvud och som Dumbledore och hans Pensieve, behöver jag bara ta ut dem.

Det är inte illa att bry sig om vad folk tycker. Det är en del av spelningen. Men du kan inte låta ditt självtvivel bli så förkrossande att en enda negativ recension mitt i tusen bra gör att du ifrågasätter om du ska fortsätta göra något du älskar.

Konsten att skapa något av galenskapen som händer i ditt huvud är en vacker sak. Handlingen med att blöda på det tomma dokumentet du har öppet i Word (eller vad ditt medium än är) är en mycket skrämmande sak, men du får antingen ut den, eller låter den fördunva dig tills du inte kan se rakt.

Människor kan begära något specifikt av dig, speciellt om du gör frilansarbete, men glöm aldrig att det är dina tarmar som rinner ut på din bärbara dator. Stolta över vad du skapar.

Tro på det arbete du producerar eller bry dig inte om att dela det alls.

Eftersom de negativa kommentarerna kommer och lika hårt som du försöker, Costanza, kommer det att finnas människor som bara inte gillar dig av en eller annan anledning.

Den andra du låter dina förkrossande neuroser diktera det arbete du producerar, det är inte längre ditt, utan snarare en slav för ditt självtvivel.

Så sluta be om ursäkt. Sluta ifrågasätta. Sluta analysera.
I stället, tro på dig själv. Var stödjande för dig själv. (Ha din egen rygg, man.) Var öppen för konstruktiv kritik och vara villig att bli bättre. Stå vid vad du skapar. Låt människor berömma dig.

Oavsett hur dumt eller litet det kan verka, tro på vad du gör och tro på vem du är.

'Du gör vad du älskar och knullar resten'.