Jag var ute förmiddagen med några vänner. Smala jeans med hög midja. En ny blondin gör. Killer häl. Läppar belagda med vinröd ser ut som om de kunde smaka på körsbär. Jag har slagit tillbaka tequilaskott. Jag kände på något sätt.

Jag märkte en av de vackraste män som jag sett på länge och väntade i rad i baren med sin hund. Han var sexig på detta icke-generiska sätt. Lite robust men med detta oklanderliga vågiga sandiga hår. Allt jag kunde tänka på var att rensa det, kör fingrarna genom det, dra i det när jag drog honom närmare mig själv.

Vi fortsatte att byta blick. Min bästa vän krävde att jag skulle gå över till denna främling och presentera mig själv. Det gjorde jag nästan, men då han kom tillbaka för att hemsöka mig. Jag grep hårdare om min dryck. Allt jag kunde göra var att stanna kvar.



Jag tänker inte mycket på mitt ex idag. Sedan jag lämnade tror jag inte att jag någonsin tittat tillbaka. Jag stängde inte bara dörren och kastade nyckeln. Jag brann ner hela byggnaden. Han uppträder knappast någonsin i mitt författande. Han är inte ett samtal ämne som någonsin kommer med någon. Det är som om han är den karaktären som jag svagt kommer ihåg från en bok jag läste.

Det betyder inte att han inte skadade mig. Detta är inte att säga att jag aldrig älskade honom. Detta är inte att säga att jag aldrig hatade honom. Det är bara så att vissa saker skadar för mycket att gå igenom. Det är bara så att vissa gravar lämnas bättre utan händer utan färska buketter.

Saken är att efter att ha druckit så mycket av samma gift har du blivit immun mot det. Efter att halsen har slits så ofta av samma kniv börjar kanten att bli tråkig. Efter att någon har bitit för många gånger i halsen känner du det inte längre när de sjunker i tänderna.



Efter att de har skadat dig en för många gånger känner du inte längre något.

Jag var en annan person före honom. Jag var ett spöke som jag var när jag var med honom. Jag är någon annan helt efter honom.

I ett liv där mitt hjärta inte var allt ärrvävnad och alla blåmärken, skulle jag aldrig ha tänkt två gånger om att gå upp till och flirta skamlöst med en främling. Jag skulle vara mycket som mitt gamla jag. Men jag lever i en värld där varje del av mig en gång älskade honom och där han alltid älskade att bryta vackra saker.

Han var all mjuk när jag träffade honom. Mina handleder blödde fortfarande och allt inne i mig var återigen tungt. Han fick mig att känna att jag inte var ensam. Då var han något söt som min tunga kunde njuta av. Han var något som Eden i början.



Jag hade ingen aning om att hans mjukhet bara var en projicering av vad han såg i mig. En slags ömhet han kunde riva isär och festa på. Jag hade ingen aning om att han skulle dra mer blod och skulle sluta få mig att känna mig mer ensam än på egen hand. Att sötma skulle komma till ett pris och bara under tider han ville rulla mig tillbaka i. Edens trädgård försvann trots allt.

Jag försöker komma ihåg på vilken tidpunkt jag gled ut ur min egen kropp och låt en man diktera mina känslor, min uppfattning om mig själv, om jag var lycklig eller olycklig. Jag kan inte. Jag vet inte när det hände. Jag vet bara att jag var en säker, intelligent, självförsäkrad, kanske ibland deprimerad, men fortfarande en livlig tjej, och då var jag inte det. Jag var någon som alltid talade sitt sinne, någon som aldrig backade i rädsla för en kamp, ​​någon som höll henne mark, och sedan en dag räckte jag efter halsen och undrade var jag hade missat min röst. Jag blev mycket osäker. Jag ifrågasatte mitt värde. Jag tvivlade på mina tankar och mina känslor och till och med deras rationalitet. Jag blev mer orolig. Jag föll i depression mer än tidigare.

Jag tittade i spegeln och kände inte igen mig en dag. Jag stirrade faktiskt på det tårfärgade, mascara angripna ansiktet som stirrade tillbaka på mig och uttalade orden, 'Jag vet inte vem du är längre. Jag minns den natten levande. Efter månader med fusk på mig, efter år av honom som kallade mig en psyko tik och som fick mig att tvivla på min förnuft, bad jag faktiskt mannen som låtit mitt hjärta falla och krossa under någon annans säng (igen) för att stanna. Jag ber faktiskt om ursäkt till honom.

'Jag kan göra bättre. Jag svär att jag ska bli bättre ', Jag sa inte för första (eller sista) gången.

'Jag är ledsen', sa lammet till lejonet. Och sedan ursäktade vidare för jämn blödning.

Du förstår, det var aldrig hans fel. Det var alltid mitt. Jag gjorde aldrig tillräckligt. Jag agerade aldrig hur jag skulle agera. Jag var aldrig bra nog.

Första gången han krossade bakom min rygg var också första gången han berättade att han älskade mig. Vi har redan varit tillsammans två år. Jag hade aldrig hört de orden från honom. Jag var beredd att aldrig tala med honom igen. Men där var han och sa de tre orden som jag alltid ville höra från honom. Med alla perfekta ursäkter för att maskera den bittera smaken från min mun. Det mest melodiösa av orden som sårar såret. Och ursäkter på ett sätt som bara han kunde ge logik till.

vart kan jag gå just nu

Han älskade mig bara när han var ledsen. På samma sätt älskade han mig bara när jag inte var där. Det var de enda gånger han någonsin ville ha mig. När jag hade fått nog. När delar av det gamla jag började visa igenom lite.

Nästa gång han gjorde det (och fastnade) kommenterade han min vikt. 'Du har lagt på några kilo'. Under hela vår relation skulle han ha kommentarer om min kropp. Mina kurvor var sexiga men han trodde att jag skulle se bättre ut om jag bara var lite tunnare. Jag kunde göra det, sa han. Ibland skulle han fråga saker som, 'du kommer att få en annan bit ', eller 'är du säker på att du vill ha pommes frites med det', eller 'vet du många mil det tar att bränna bort dessa M & M's'. Han berömde andra kvinnor framför mig. Han skulle prata om andra kvinnors kroppar och ansikten, även våra bekanta. Jag har fortfarande aldrig hört honom säga att jag var vacker.

Det var en period som jag utmattade mig springa varje morgon före jobbet och varje kväll före sängen. Jag begränsade mitt kaloriintag till 700 om dagen. Jag såg till att jag brände dessa, om inte mer. Jag sprang mig trasig. Jag kunde göra det. Jag kunde bli bättre. Jag tappade 38 kilo på två och en halv månad. Jag var utmattad. Jag var jittery på grund av detox och bantningpiller. Jag hade ont. Jag svält. Men det spelade ingen roll. Jag har aldrig känt mig så bra som när han sa, 'Du har aldrig sett så bra ut'.

Några av mina familjemedlemmar och ett par vänner sa till mig att det var dags att jag slutade bantningen. De trodde att jag hade tappat tillräckligt med vikt. Min kropp hade alltid varit formad som ett timglas, och mina kurvor var inte längre synliga. Så jag höll på med att träna och lägger på lite mer vikt tillbaka. När allt handlade det om att vara frisk. Jag tror inte att jag började se det. Jag var fortfarande den tunnaste och mest tonade jag varit på länge. Vi klädde oss en dag när han sa, 'Det hetaste du någonsin varit var tillbaka i februari när vi tillbringade tid i North Carolina. Du kan komma tillbaka till den storleken, älskling.' Men jag var redan så liten. Var jag inte?

Jag kunde bli bättre. Jag skulle göra det bättre.

Varje kamp vi någonsin har haft var för att jag inte kunde göra det bättre. Jag skulle fånga honom i lögn, men på något sätt var det mitt fel att inte lita på honom i första hand. Ingen fick mig att gräva. Jag skulle be om ursäkt. Jag kunde göra bättre. Han agerade bara som jag förväntade mig att han skulle göra. Det var mitt fel att sätta det i hans huvud. För att lägga den energin där ute.

Om han glömde att ringa, om han ignorerade mina texter, frös ut mig i flera dagar eller stansade en vägg, gick i häpnadsväckande raser med knutna nävar, var det mitt fel. Eftersom du förstår gjorde jag inte bättre.

Han kunde inte skyllas på när jag inte kunde hålla mina jävla tankar eller känslor för mig själv. Hur vågar jag försöka kommunicera? Hur vågar jag klara mig? Hur vågar jag inte hålla med honom? Hur vågar jag uttrycka min åsikt?

Det var mitt fel när jag förstörde hans dag eftersom min depression var så försvagande att jag inte kunde se förbi den. Han hade planer. Hur vågar jag vara så negativ? Det var inte hans fel att han trodde att jag gjorde allt för uppmärksamhet. Vad kan du ju förvänta dig av en galen flickvän? Och även om min depression och ångest var verklig, var det inte hans fel att hans flickvän hade en psykisk sjukdom. Han borde inte behöva bära vikten av det. Vad var jag tvungen att vara deprimerad i alla fall? Det spelade ingen roll eftersom han inte var en licensierad terapeut. Han ville inte höra det. Han slängde ytterdörren och lade mig gråta på badrumsgolvet eftersom han inte kunde göra det ensam.

Jag kunde bli bättre. Jag kunde göra bättre. Jag skulle gå till fler terapisessioner. Jag skulle prata med min läkare om att byta läkemedel. Jag skulle inte börda honom med min depression. Jag var hans flickvän. Jag skulle göra det lättare för honom.

Du förstår, det var något jag tenderade att göra, göra det svårare för honom.

En av de gånger han fuskade på mig blev han faktiskt arg på mig för att jag fick reda på det. 'Jag försökte skydda dig. Titta på dig nu. Jag sa till dig att lämna det i fred. Varför kunde du inte lyssna på mig?Jag borde inte ha nått ut till flickan som han tillbringat en hel sommar knull utomlands medan jag var hemma och väntade troget på honom. Han berättade för mig att ingenting hände, jag borde inte ha lyssnat på min häxas instinkt, jag borde ha lämnat det i fred. Det var mitt fel att inte lita på honom. Jag gjorde det svårare för oss. Det fanns också det faktum att jag fick honom att känna sig ensam eftersom jag gick ut mer och tillbringade tid med mina vänner. Ensam, trots att jag skickade honom paket och dagliga e-postmeddelanden, stannade jag på konstiga timmar på natten och väntade på att hans FaceTime skulle komma. Ensam, även om jag hade skickat honom till hans resa med över 50 'öppna när' brev. Jag gjorde det svårare för honom eftersom han saknade mig. Han kunde inte skyllas för att han hittade tröst hos någon annan.

Jag försökte skriva ut min smärta från hans affär. Han sa till mig att jag förnedrade honom genom att lägga dessa saker där ute. Jag skurade honom. 'Hur tror du att det får mig att känna', han frågade mig. 'Tror du verkligen att jag är en rövhål'? 'Du får mig att se manipulerande ut'.

Jag var inte fri att skriva om den utlösare som han drog på min självkänsla när han lurade på mig. Jag kunde inte lugna smärtan från hans avstånd och förkylningen från hans varelse med en penna. Det skulle bara härda glaciären mellan oss. Jag kunde inte erkänna att han bara någonsin kysste mig som ett mellanrum till sex, att han ibland inte ens tittade på mig medan jag var inne i mig, att han aldrig en gång höll mig efter, att efter att han var klar skulle han gå bort och ta en dusch och gå tillbaka till att vara hans kvicksiliga jag. Jag var tvungen att svälja dikten om hur det ibland kändes som att jag låg i sängen bredvid en främling och jag var rädd för honom. Samma dikt om hur mycket det brukade skada att han aldrig rymde min hand, men nu trodde jag att jag kunde leva med det.

hur knullar du din chef?

Jag slutade dela och började dölja mina dikter om den värk han orsakade. Och det slutade inte där. Jag skulle skriva om allt som rör mitt förflutna, en tidigare kärlek, någon som inte var honom och han skulle bli arg. Det var alla delar av mig, mina erfarenheter, mina lektioner. Men jag hade ingen rätt.

Jag skulle använda skrivandet som en form av terapi för min depression, och han skulle säga att det var för mörkt att jag skulle skriva om andra saker. Vid det här laget började jag inse att han verkligen inte fick mig. Han hade ingen aning om vem jag var. Men där var jag fortfarande.

'Det är inte flickan jag föll för', sade han vid flera tillfällen och som reaktion på ett flertal situationer.

'Det är dina vänner som sätter saker i ditt huvud'. Men saken var att mina vänner hade ingen aning. De tyckte alla att han var så söt, så trevlig. Jag låter dem. Jag publicerade de sötaste bilderna av oss tillsammans på Instagram. Jag sväljer all min smärta eftersom jag ville skydda honom för att jag inte ville att de skulle sluta älska honom. Jag bar etiketten på den galen flickvän bredvid ordet irrationell på min panna, så han skulle inte vara den dåliga killen. Ibland trodde jag även jag själv.

'Du kanske bör försöka röka igen, du brukade vara mycket mer kylig'.

Kyla.

Han hade rätt, sedan han kom in i mitt liv började jag ha noll kyla. Jag ville inte mer än att ha en skarv, men med det jobb jag hade då kunde jag inte riskera det. Så jag började missbruka mitt Klonopin-recept. Sedan tog jag mig att medicinera mig med alkohol. Först för att hantera det faktum att jag fortfarande, trots allt, var kär i honom. Sedan, för att dölja det faktum att jag var eländig i min relation. Och senare, för att hantera händerna på min kropp när han bestämde sig för att han skulle behöva släppas.

Han skulle göra en trevlig sak, le mot mig på ett visst sätt, äntligen vila handen på ryggen, säga att jag såg ganska ut eller att jag hade gjort ett bra jobb med mitt hår, och jag skulle hata mig själv, för hur vågar jag har dessa dåliga tankar om min pojkvän. Jag skulle börja fråga om jag hade fel, om han fortfarande var den söta killen jag hade fallit för. Kanske det verkligen var allt mitt fel. Jag kanske pressade honom för långt. Jag kanske verkligen var problemet. Jag skulle börja ifrågasätta min förnuft.

Mot slutet var jag uppdelad så att jag trodde att jag inte förtjänade mer. Jag trodde att jag inte var värdig. Jag trodde att detta var det för mig. Ibland tänkte jag att jag kunde älska honom igen. Jag kunde få honom att älska mig. Jag kunde försöka bli bättre så att vi båda skulle vara lyckliga. Sedan fanns det tillfällen som jag helt enkelt inte brydde mig. Jag skulle separera mig från min kropp och leva mitt liv nästan mekaniskt. Det är vad det är, Jag skulle tro.

Jag började närma mig en gammal vän igen, någon jag hade djup historia med, någon jag alltid skulle ha känslor för. Det var bara SMS och telefonsamtal. I mitt sinne gjorde det vad min pojkvän gjorde och hur han behandlade mig okej. SMS och telefonsamtal ledde till vin och en hög med kläder på golvet. Vid det här laget kändes det inte ens som att fuska för mig. Vid denna tidpunkt hade slöjan lyftts. Jag var i en ohälsosam, giftig och eländig relation med någon som aldrig var en bra kille. Vid det här laget visste jag att jag var tvungen att lämna. Jag hade bara inte modet, jag hade fortfarande det lilla tvivel i bakhuvudet som berättade för mig Tänk om. Jag hoppades fortfarande att jag hade fel.

Min välsignelse från universum kom till mig som sov några meter bort i en säng, en soffa utanför dörren, min bästa vän och hans händer. Jag blev inte ens chockad när hon berättade för mig. Jag blev inte förvånad. Jag tror inte att jag i det ögonblicket till och med skadades. Someone kan bara skada dig så länge.

Jag hörde att han berättade för folk att han slutade med mig för jag var hänsynslös och kall. Att vi hade en kamp strax efter att han hade fått operation eftersom jag lämnade honom att sköta sig själv, medan jag åkte till Austin för att ha en helg med mina flickvänner. Att jag inte ens kom till honom på sjukhuset efter hans operation. Så mycket var sant. Det han misslyckades med att avslöja var att jag åkte på en resa efter att jag fick reda på vad han hade gjort, att jag var med mina flickvänner eftersom jag äntligen hade fått styrkan att lämna, att jag inte var där för honom för Jag var klar.

Jag var klar och strök hans ego. Jag var klar med att hantera hans känslor. Jag var klar tyst. Jag var klar med att gå på äggskal. Jag var klar och gjorde hans tvätt och gick med sin hund. Jag var klar med att göra hans möten. Jag var klar med att laga honom hemlagade måltider och gjorde honom en drink. Jag var klar med att göra hans favoritdessert. Jag var klar med att gå igenom affärsdokument för honom och redigera dem. Jag var färdig med att skriva hans affärsförslag.

Jag försökte vara hans version av bättre.

Jag kanske fortfarande läker, jag kanske är mycket starkare än jag var när jag var med honom, jag kanske förälskar mig själv, men jag är inte hela vägen dit ännu. Ibland kan jag höra det svaga ekot av hans röst säga att jag skulle bli bättre. Att göra bättre. Att jag inte är bra nog. Jag springer fortfarande bort från det. Jag letar fortfarande efter den platsen, långt, långt borta, där jag aldrig en gång kommer att höra det.

Jag missade mitt tillfälle med den heta killen som jag såg tidigt den kvällen i baren. Men en tid senare fanns det en annan. I ett kort ögonblick av tapperhet sa jag till mitt exs röst att stänga av knulla och jag flirtade skamlöst med den andra främlingen, som jag var så bra på en gång i tiden.

Lyckligtvis för mig, det finns så många av dem där ute som jag ännu inte träffat.

Jag kan göra bättre.