När jag låg här på natten ensam med mina tankar, tycker jag att jag längtar efter beröring, ingen fysisk beröring Jag vill ha mer än en man vidrör min nakna kropp.

Förra gången jag var kär var år sedan. Jag minns nästan hur det kändes att hålla någon och aldrig vill släppa dem. Under de senaste åren har jag varit singel, jag har daterat men har definitivt inte varit på avstånd nära att öppna mitt hjärta för någon. Efter min sista relation sa jag till mig själv att jag inte skulle älska igen, jag tyckte känslor var svaghet. Den rätta skräcken för att bli skadad och bli hjärtbruten igen var så överväldigande, när jag kände någon verklig känsla med någon, satte jag upp en vägg och sprang sedan i motsatt riktning.

Kärlek var så länge sedan. De flesta dagar tänker jag inte på det för mycket. Jag tycker om mitt liv, jag har ett jobb, jag har mitt eget hus, jag är frisk, jag har fantastiska vänner och jag lever bekvämt. Men vissa dagar tynger det på mig. Dessa tankar kryper alltid på mig på natten när jag låg ensam i min säng och jag tänker på hur trevligt det skulle vara om jag hade någon som ville kela med mig. Jag undrar när jag träffar någon som känner på samma sätt.



Men någonstans under de senaste månaderna av att jag verkligen var ensam och gjorde ett stort arbete i mitt hjärta, insåg jag utan liten skräck att jag äntligen är redo att älska någon igen om rätt person kom med. För första gången inser jag det Jag är inte rädd längre.

älska den dåliga pojken

Jag vill ha någon som kommer att hålla mig uppe på natten och vi kan prata om våra dagar, någon som alltid kommer att vara där för mig. Någon som kommer att älska min själ, inte bara min kropp. Jag vill ha en man som kan röra vid min själ, en man som kommer att väcka mina djupaste önskningar som jag har hållit fast inne i mitt hjärta.

Efter välbehövlig självsökning Jag är känslomässigt tillgänglig, jag är nu villig att vara sårbar och ärlig med mina känslor för en annan person. Jag är villig att låta någon annan komma nära mig och känna det verkliga jag, blåmärken, ärr och allt. Jag är villig och kan lägga mig där ute och inte spela spel.



visa hur mycket du bryr dig

Jag är redo att älska igen.

Eftersom mitt hjärta har läkt. Jag har lärt mig att med varje paus, med varje smärta, kan våra hjärtan utvidga och stärka vår förmåga att älska mer och mer och mer. Vi är anslutna för anslutning och fast för kärlek.

För även efter all hjärtkörning jag har haft i mitt liv är jag fortfarande öppen och villig att älska hårt och älska stort igen. Jag är någon som bär sitt hjärta på ärmen och dyker in, hjärta och själ i handen när jag faller för någon, jag håller inte tillbaka.

Jag är villig att riskera allt.



Även om jag kom ut sårad gång på gång innan växte jag och lärde mig. Att älska är alltid en risk, men det är en ännu större risk att inte älska. Det är en ännu större risk att stänga oss och stänga av. Jag älskar lite större och lite hårdare varje gång.

Jag är redo att känna igen.

gå ut ur huset

Jag vet bara att något saknas och vill känna älskad av någon, jag vill smeka av någon. Jag hoppas på dagen, jag känner något fantastiskt med någon. Jag vet att det kommer att hända en dag för det är en av de saker jag verkligen vill ha i mitt liv - att dela det med någon.

Jag vill drömma igen, känna igen, skratta igen, andas igen, dansa igen, att hålla nån hand igen, romantik igen, jag vill älska igen.

Jag har varit trasig om och om igen, men ändå har jag kapaciteten i mitt hjärta att ge mer av mig själv. Jag har fortfarande, efter all denna tid, så mycket kärlek inuti mig att ge. Jag har mer kärlek att ge idag efter mina flera trasiga hjärtan än före den sista själskrävande hjärta.

Att älska stort och att älska hårt är inte ett fel. Jag har mer än vad de flesta kunde hoppas hitta i en partner. Jag har mer tålamod. Jag har mer lojalitet, jag har mer passion och mer vänlighet. Jag har mer kärlek att ge.

Här är jag än en gång villig att riskera allt för kärlek.

Jag är redo att älska igen.