Jag kan inte fortsätta att skämta om mina problem att agera som om de spelar mindre än de gör. Jag kan inte fortsätta agera som den roliga kompisen eftersom jag inte vill stör någon med mina problem. Eftersom jag inte vill att någon ska inse att jag under hemliga kämpar under skämt.

Jag kan inte fortsätta att tvinga leenden som kommer en sekund för sent, när jag inser att den andra personen förväntade mig att ge dem en reaktion. Jag kan inte fortsätta spela en del av någon som har allt tillsammans, som har alla svar. Jag kan inte fortsätta att hjälpa mina vänner med sina problem och skjuta mina egna problem på baksidan av mitt sinne för senare.



Jag kan inte fortsätta sova extra timmar så jag behöver inte vakna upp och möta mitt skitshow av ett liv. Jag kan inte fortsätta gömma mig inuti mitt sovrum med min musik som visas högt eftersom det är den plats där jag känner mig det säkraste. Jag kan inte fortsätta att ignorera texter och avbryta planer eftersom tanken på att ta på sig byxor är för mycket att hantera, än mindre tanken på att faktiskt gå ut och umgås.



Jag kan inte fortsätta låtsas som om jag lever mitt liv är normalt. Jag kan inte fortsätta agera som om det inte är så stort när min ångest och depression dyker upp igen för att jag är van vid det nu. Jag kan inte fortsätta agera som om jag inte spelar någon roll för att få den hjälp jag behöver.



vi kommer alltid att älska varandra

Jag kan inte fortsätta att posta vackra bilder på sociala medier som får det att se ut som om jag lever mitt bästa liv. Jag kan inte fortsätta ljuga för att det ska se ut som allt går bra för mig. Jag kan inte hålla charaden mycket längre.

Jag kan inte fortsätta behandla mig själv som skit. Jag kan inte fortsätta att förvänta mig att värsta fall ska hända. Jag kan inte fortsätta förolämpa mig själv när den minsta saken går fel.

Jag kan inte fortsätta hantera på samma ohälsosamma sätt. Jag kan inte fortsätta att dricka på helger och ha på sig långa ärmar för att dölja vad som är gömt under. Jag kan inte fortsätta att skada mig själv inifrån och ut.

Jag kan inte fortsätta påstå att jag har det bra när jag känner att en bit av mig själv saknas. När jag känner mig så trasslig att det inte längre är ett emotionellt problem och har förvandlats till något fysiskt. I en bit av min toros som är tom, luftig, felaktig.

Jag är inte den gifta typen

Jag kan inte fortsätta låtsas att jag är okej när jag vet att något viktigt måste förändras. Jag kan inte fortsätta agera som att saker kommer att bli bättre utan att jag gör några ansträngningar. Jag kan inte fortsätta att vänta på dagen när jag känner mig normal igen istället för att försöka mitt svårast att få den dagen att komma tidigt.

Jag måste få den hjälp som jag har lagt ut för länge. Jag måste prata med en betrodd vän. Jag måste prata med en terapeut. Jag måste räkna ut ett sätt att göra mig själv okej igen. Jag måste ta reda på vad i helvete som händer med mig.