Det var inte ens för sex månader sedan. Jag var på min lägsta punkt. Jag har varit i och utan depression under större delen av mitt liv så det var inte så mycket. Men den här gången var depressionen värre än jag någonsin kunde föreställa mig och jag kunde inte hantera den. Jag fick min fars 45 kaliber pistol och sköt mig själv i magen.

Jag trodde att det värsta var över. Jag väntade på att gå bort och blöda ihjäl. Jag var så naiv att tro att jag bara kunde blöda ihjäl. Saken var att jag inte ens övergick alls; mindre än fem minuter efter att ha skjutit mig själv, kom vår hushjälp och såg mig skrikande och undrade varför jag ständigt rörde mig och skrek av smärta på min säng. Hon visste inte vad som hade hänt, även efter att ha sett blod på både magen och ryggen (ja, kulan hade gått ut nära ryggraden). Hon skrek hela tiden och frågade vad jag hade gjort. Jag kunde inte exakt svara eftersom jag fortfarande skrek av smärta. Men även under efterdyningarna kunde jag fortfarande inte ge något svar på vad jag hade gjort. Fem månader senare gråter jag fortfarande över att jag återupptäckte vad jag trodde var mina sista ögonblick.

Du förstår, det är inte som i filmerna. I filmerna ser du någon kille skjutas i bröstet eller i magen eller i benet. Men du ser fortfarande dem röra sig, kunna stå, till och med gå. Jag trodde att smärtan skulle ha varit uthärdlig, men det är det inte.



dotter till en alkoholist

De flesta vet inte hur det är att bli skjuten. Ännu mer vet de flesta inte hur det känns att skjuta själv. Berusad hålla den 45 kaliber och tänker, 'Okej, det här är det. Har jag glömt att säga något i mina brev till mina nära och kära? Är jag redo för att konsekvenserna kommer att komma efter livet? ”Ju mer jag tittade på pistolen, desto mer fega blev jag. Jag älskar så mycket av mitt liv att lämna allt bakom sig, men under den tiden tog de dåliga aspekterna av mitt liv över. Jag låter dem härska över mig och låt mig tänka att det inte fanns något mer att se fram emot, utan något syfte kvar i det jag var tvungen att göra. Jag hade precis förlorat den första mannen jag någonsin lärt mig älska; mannen jag trodde att jag skulle tillbringa resten av mitt liv med. Jag hade sakta tappat min familj; vi drev längre ifrån varandra och sa knappt utbytande ord trots att vi bodde under ett hushåll. Jag hatade mitt jobb och hatade vem jag skulle bli. Jag tål inte att skjuta mig själv någon annanstans. Jag gömde pistolen under filten och drog på avtryckaren. Men ingenting kom ut. Jag fixade magasinet, knäppte pistolen och drog på avtryckaren igen. Den här gången visste jag att det träffade. Vid första inverkan är det första som träffar dig andningssvårigheterna. Den andra är smärtan. Och sedan, tillsammans med smärtan, allt du hör är en kuslig ringer i örat från den öron öron dödande pistolen som tystar hela rummet.

När jag låg där i smärta kunde jag höra vårt hus hjälpa att ringa mina systrar och försöka nå min pappa. Till och med ringer min dåvarande pojkvän (från två dagar). Jag stannade bara där jag var när jag stängde ögonen och försökte driva bort.

tänker för högt på dig själv

Jag önskar att jag bara kunde ha drivit bort från allt. Driftade bort, mot döden.



Till min tur var jag rusad till sjukhuset och hörde min systers hysteriska skrik och skrik i bilen hela vägen. Efter två dagar på ICU och en vecka på sjukhuset blev jag långsamt bättre och släpptes.

Mina föräldrar är separerade. Jag hade bott hos min pappa, som var en av drivfaktorerna för min depression. Jag har bott hos min mamma sedan den kvällen den 27 februari 2014 och jag hoppas att jag inte behöver återvända till min pappa, men jag vet att det är oundvikligt.

kärleksspråk beröring

Jag är fortfarande inte okej. Jag är fortfarande en deprimerad varelse, på antidepressiva medel och ser ständigt en psykiater. Jag har inte gjort några ändringar med min familj, även om min pojkvän och jag lovade att ha en ren skiffer efter den kvällen. Mitt liv är inte okej, och det är inte heller på rätt spår. Men efter vad som hände var en sak som jag var säker på att jag inte kunde kasta bort mitt liv igen så.



Jag har insett att fler människor har det värre än jag och de kämpar fortfarande, utan att ens tänka på att avsluta sina liv. Och här var jag, bara en deprimerad 22-åring som inte kunde hantera kampen i ett normalt 20-årigt liv.

Men efter att ha överlevt och många tårar senare har jag hittat ett nytt sätt att titta på livet trots min överväldigande depression. Jag har beslutat att inte slösa bort mitt liv längre. Jag är säker på att jag inte vill försöka begå självmord igen, för att sätta alla mina nära och kära risk för trauma och depression igen. Jag lärde mig att det är viktigt att alltid göra dig själv lycklig och ännu viktigare att inte kasta bort ditt liv, precis som jag försökte.

Så för er som lider av depression och bara vill ge upp livet, säger jag ta en minut att pausa. Är det värt den smärta dina nära och kära kommer att känna? Är det värt att skada livet och hjärtan hos människorna omkring dig? Ska du låta livets kamp vinna denna kamp om ditt eget liv? För det borde du inte. Det är bara rättvist att slå tillbaka och vinna i slutändan. Låt inte livet störta dig. Du är mycket mer värd än det. Du måste bara titta på de bättre sakerna i livet; titta på dina vänner, titta på din familj. Titta noga och se om din död är värt den smärta de kommer att uthärda. Du är mer värd än du tror. Påverkan du gör i ditt liv är mycket större än du förväntar dig att bli. Du kanske tror att du är värdelös, men det är du inte. Du väljer helt enkelt att låta din depression vinna över ditt liv. Och som jag har lärt mig är ingenting värt att avsluta ditt eget liv.