Jag är ledsen att du skyller på mig.

Jag tänkte inte sova med en man som redan redovisades för romantiskt. I själva verket hade jag varit där, gjort det, gråt och sagt farväl till att vara en scumbags älskarinna bara ett år eller två tidigare. Men när jag träffade honom hade jag ingen chans. Djupt i min egen grop av självt avsky och depression räddade han mig. Han gav mig något att se fram emot, något att bry sig om. Han var den första personen som fick mig att känna någonting bortsett från oxycontin-komatosen jag växte till.

brev till min man som lurade på mig

Men sedan fick jag veta om dig, den riktiga flickvännen. Plötsligt omfattade en tidvattenvåg, nej, en tsunami av jordskakande proportioner mig. Den andra Du blev verklig, varje nerv som slutade i min kropp tycktes elektrifiera. Det var som om jag kunde känna blodet rusa i magen, som om någon berörde mig skulle statisk elektricitet komma från varje pore i min kropp. Du fattar inte helt den enorma smärtan som jag kände att jag visste att min messias var ett bedrägeri.



Men han sa till mig att du var borta. Han sa de orden till mig, och plötsligt kände jag att elen i min kropp polariserades. Det chockerande upphörde.

Jag hoppas att du vet att han också skadat mig. Jag beroende av honom. Men han var min ersättning för varje läkemedel jag satt i min kropp före våra vägar. Bara omnämnandet av dig, ditt namn, din hund, fick mig att känna att allt jag älskade skulle tas bort från mig. Och jag älskade honom.

penis växer piller

Jag är inte ledsen att jag knullade din pojkvän. Mindre för att jag verkligen inte visste att han var din pojkvän, och mer för att istället för att känna någon slags empati för mig, skyllde du mig. Jag är inte galen, jag är inte besatt och för det mesta förföljde han mig. Han sa till mig att han älskade mig. Han ljög naturligtvis, men orden kom ut ur hans mun mer än en gång. Han sa till mig att han hatade dig.



Mer, jag har varit du. Jag har varit flickvän till en fuskare. Jag har emellertid aldrig träffat flickorna som min pojkvän knullade med fiendskap. Jag träffade dem med sorg. En man hade ljugit för dem, skadat dem och förstärkt alla förtroendeproblem de redan hade. Det skulle jag aldrig vilja ha för en annan kvinna. Men du verkar ha det bra med mig för det. Jag känner inget annat än sorg för dig, men jag känner mig inte ursäktande. Jag bad aldrig om att bli inkluderad i ditt sjuka, tvinnade förhållande. Jag kastades in utan min tillåtelse.

Jag hoppas att du en dag ser mig för vad jag verkligen är: en människa. Jag är inte den onda skurken, helvetet böjd av att orsaka dig smärta. Jag är en person som har känt tillräckligt med den känslan för oss båda. Jag kan bara be att nästa tjej som han trasslar in i ditt förhållande kommer mindre blåmärkt och blåsig än jag gjorde. Men jag är inte ledsen.