Du skadade mig en miljon gånger, men jag slutade aldrig älska dig. Jag har aldrig skyllat på dig för smärtan heller. Jag skyllde mig själv istället. Jag sa till mig själv att jag inte skulle behöva genomgå så mycket lidande om jag var snyggare, smartare, snällare, bättre. Jag kritiserade mig själv varje gång jag tittade in i spegeln eftersom jag tänkte att det måste ha varit något fel med mig om du inte var intresserad av att stanna. Jag försökte komma med skäl till varför du skulle lämna men det enda skälet som var vettigt var mig, att det var mitt fel, mina brister.

Vi slutade träffa varandra, men jag slutade aldrig älska er. Jag stannade singel ett tag. Jag ville inte ha någon annan. Dessutom var jag övertygad om att det bara var en tidsfråga tills du skulle dyka upp igen och jag ville vara tillgänglig när det hände. Jag ville inte ha några hinder mellan oss. Jag ville inte att du skulle träffa mig med någon annan och anta att mina känslor för dig hade försvunnit. Jag ville att du skulle känna att du kunde komma tillbaka om du bestämde dig för det du ville ha.

Så småningom jag gjorde börja träffa andra människor, men jag slutade aldrig älska dig. Men jag försökte inte tänka på dig. Jag ville inte jämföra någon annan med dig. Jag ville inte respektera de nya pojkarna jag såg, även om det bara var i mitt sinne där de inte kunde höra. När jag var med dem fokuserade jag på dem. Deras läppar. Deras händer. Deras käkar. Men när de lämnade rummet, skulle jag inte hitta mig sakna dem. Jag skulle vara för upptagen med att sakna dig.



Vi gick månader utan att prata med varandra, utan att träffa varandra ansikte mot ansikte, men jag slutade aldrig älska dig. Jag tog fortfarande upp min telefon och övervägde att skicka ett SMS till dig. Jag undrade fortfarande var du var och vem du var när solen gick ner. Jag hade fortfarande en återkommande dagdröm i mitt sinne där du skulle stöta på mig i grannskapet och förklara din kärlek till mig. Där vi skulle komma tillbaka och leva lyckligt hela tiden efter denna tid.

Med tiden lärde jag mig att acceptera att du var borta och inte skulle komma tillbaka, men jag slutade aldrig älska dig. Jag spelar fortfarande upp våra höjdpunkter innan jag somnar på natten. Jag kände fortfarande mitt hjärta hoppade på ljudet från ditt namn. Jag önskar fortfarande att saker skulle ha visat sig annorlunda. Men jag gör inte dessa saker varje dag. Jag gör dem bara ibland. Det finns dagar som går när jag glömmer att tänka på dig, när jag glömmer att känna mig hjärtbruten. Det finns dagar då jag känner att jag kanske är okej igen. På något sätt. Någon dag.

Men en sak kommer aldrig att förändras. Även efter all den skada du har orsakat mig, även efter all den tid vi har tillbringat isär, slutade jag aldrig älska dig. Jag kommer aldrig.