Jag har alltid betraktat mig själv som sexuellt öppet, särskilt med min ex-flickvän. Vi träffades ganska slumpmässigt men det tog inte lång tid innan vi fick veta att vi hade samma saker, särskilt i säcken.

Jag gillade det faktum att hon höll böcker och artiklar om hur man kunde förbättra sex och vara en mer sexuell person. Jag antar att jag gillade det för jämfört med tidigare flickvänner eller casual partners, visade det att hon hade en investering i att göra något bra. (Om hon var villig att utöka sin sexuella kunskapsbas, kunde jag bara dra nytta, eller hur?)

Men när vårt förhållande utvecklades, fick jag veta att det kanske var något som kände för mycket. Ju mer hon läste, desto sämre kön blev det, för istället för att det var en kommunikativ sak - där vi utforskade vad vi ville - blev det: 'Hej, jag lärde mig den här saken och nu vill jag göra det ... även om du inte gillar det. ”



serien fusk kvinna

Snart fick hon mig att fråga om jag inte ens var bra i sängen eller inte. Varje gång vi skulle ha sex kändes det som om jag försökte utföra någon slags balans eller halvsakad kontortionistrutin.

Om jag inte gjorde saker exakt rätt, skulle det vara en fråga och det tog för evigt för henne att klimma, till den punkten att jag började tappa intresset för huruvida hon kom alls.

När jag bestämde mig för att gå bort från förhållandet, hade jag onani mer än sex med henne.



Vissa vanor dör dock hårt, och efter ett par månader träffade vi varandra igen. Jag fann att även om vi förmodligen inte var sexuellt kompatibla så var jag fortfarande påslagen av henne ganska mycket.

På vårt första datum tillbaka ville jag göra natten speciell. Jag tog henne till en trevlig italiensk restaurang, där vi fick tag på de senaste månaderna som vi var isär. Det var middag, drinkar och dans, och allt kändes igen.

Hon var ganska övertygad om att jag skulle stanna på natten. Jag tänkte inte avslå erbjudandet, och för att vara ärlig visste jag att jag stannade även på natten eftersom det gick för bra mellan oss för att jag inte skulle göra det.



En gång inuti hennes lägenhet gjorde vi det nattliv där vi drack bara en drink till, som i allt rättvisa var en drink för många, förmodligen för oss båda. Därifrån började vi omedelbart riva ihop varandra, och jag tänkte: 'Hej, låt oss gå över trappan.'

Jag klättrade upp på stegen upp till hennes loft och lade med ansiktet ner på sängen och väntade på henne. Hon frågade mig om jag ville ha en massage, vilket jag naturligtvis gjorde. Visserligen hade alkoholen helt tagit över vid denna tidpunkt och det var allt jag kunde göra för att hålla mig vaken när jag väntade på henne i sovrummet.

Jag var precis på väg att passera helt när ljudet från stegen gav mig veta att hon äntligen var på övervåningen. Jag var ganska upphetsad över att bli avslappnad och massage, för varför inte?

Till hennes kredit var massagen riktigt bra och avslappnade mig ännu längre än de rikliga mängder vin som redan hade mig. Kanske för att jag inte var helt nykter eller att jag kände mig så bra att jag inte brydde mig såg jag ut att ignorera att en del av massagen inkluderade hennes gnugga massageolja på min röv.

Det sista jag kommer ihåg var att hon viskade i örat, 'Stanna precis där, jag kommer tillbaka.' Jag tänkte att hon gick för att få en kondom från sitt nattduksbord som vanligt, men jag hörde inte lådan öppna.

Plötsligt kände jag att hon gick över mig, men något kändes inte riktigt. Innan jag fick reda på vad det var som helt enkelt inte stämde kände jag att något gick i rumpan.

Klart, hon förutsåg att jag kanske skulle bli förvånad över att något skulle gå in genom ytterdörren. Hon hade händerna på mina axlar när hon började pumpa in och ut.

problem med kort hår

Självklart, även berusad var jag säkert den starkare i situationen, så jag vände mig tillräckligt för att få henne att sluta sätta vad jag nu insåg var en DILDO i min röv.

Hennes första drag var att försöka försäkra mig om att allt var i orden eftersom 1) hon fortfarande var en kvinna och jag var fortfarande en man, så detta skulle inte göra mig gay, 2) det var bara mellan oss, så jag borde lita på henne, och 3) Jag borde göra detta eftersom det skulle få henne att gå av.

Jag antar att jag var full, och min hjärna registrerade inte detta på rätt sätt, # 3 övertygade mig om att låta henne göra vad hon ville, för gud förhindrade att jag åter skulle gå in i förhållandet med samma känslor av sexuell brist. Jag lät henne klättra upp igen och av gud tyckte hon.

När hon pucklade och gick ihåg kom jag ihåg att en av mina vänner förtrollade att han låtade sin hustru 'fixa' honom, eftersom ordspråket säger för kvinnor som bär band för analsex med män - och han gillade det faktiskt. Jag var definitivt inte en av dessa människor.

Jag var tvungen att stoppa saker strax efter att jag lät henne börja igen för att jag helt enkelt inte ville ha det, vilket slutade bli en enorm stämningsdödare för henne. Men fan, mitt humör var död så snart dildon gick in.

Fantastiskt, hon ville fortfarande ha sex och naturligtvis var det lika dåligt som någonsin, vilket var den sorgligaste ironin av allt eftersom jag på något sätt trodde att saker skulle bli annorlunda. Och de var, men inte på ett sätt som jag någonsin kunde ha förväntat mig.

8 rue docteur grandjean

När jag såg dagsljus krypa genom hennes persienner visste jag att det var dags att gå. Jag klättrade över henne för att gå av sängen, och för första gången såg jag strap-onen lägga sig i loftets hörn. Det var lila, men av en genomsnittlig storlek. Jag ville hämta det för en närmare inspektion men när jag gick framåt sa något inuti mig: 'Det är dags att gå.'

När jag körde hem fokuserade jag på träden som ännu inte hade spira löv och en väg som kändes lika lång och ensam som alltid. Det var i det ögonblicket som jag insåg något jag inte ville erkänna för mig själv: jag blev våldtagen.

Jag ville inte tänka på det så av flera orsaker, särskilt för att jag förmodigt gav samtycke. Men vilken typ av man skulle erkänna att han blev våldtagen på det sättet?

Sedan började jag titta inåt och jag tänkte på min vän som gillade att bli knuten. Jag undrade om jag var rädd för att ta reda på om jag skulle tycka om det, att jag kanske var rädd för att lära mig att jag kunde vara gay. Jag gick igenom ett antal känslor på den åkturen hem, men till slut kom jag till slutsatsen att jag bara inte ville att det skulle hända igen.

När jag kom hem och klättrade in i min egen säng, undrade jag om det var så kvinnor kände efter att ha utnyttjats av någon de litade på. Innan jag stängde ögonen bestämde jag mig för att inte bara släppa den utan också släppa henne.

Medan jag kände mig mer förvirrad av saker än kränkt, visste jag att jag kunde göra bättre än vad som hände den natten - jag skulle bara behöva göra det med någon annan.