Min egen mamma älskar mig inte. Jag minns första gången hon berättade för mig det. Jag var elva och jag hade precis kommit hem från en skoldag. Jag stod i mina tårar i rummet, och hon var i korridoren och vi krånglade om något som jag inte ens kommer ihåg nu, jag tror att det hade att göra med min lillasyster. Hon gynnade henne alltid över mig. Jag sa till henne: 'Du älskar inte ens mig, eller åtminstone agerar du inte som du gör.' Och jag minns vad hon sa tillbaka så tydligt. 'Du har rätt, jag älskar dig inte.' Och hon gick av. Precis så. Jag kollapsade på min säng, i tårar. Jag grät mig att sova den natten.

Det är roligt hur ett sådant minne kan komma ihåg så levande. Till och med fem år senare.

Fyra år senare och mamma skriker på mig för att göra något med min lillasyster igen. Jag står i köket och det är hon också. Mitt i hennes skrik började hon slå mig. Jag försökte skydda mig själv genom att försöka blockera henne från att slå mig. Det gjorde henne riktigt arg. Hon började skrika ännu högre och slå hårdare. Min pappa var i nästa rum, och jag såg honom stå upp och kände mig lättad över att han kanske skulle komma och försvara mig. Jag hade fel.



Pappa tog mig i armen och sköt mig på golvet. Han började sparka mig. Han sparkade och sparkade och sparkade. Varje gång jag försökte komma upp skulle han skjuta mig tillbaka på marken. Han upprepade hela tiden, 'Du vet att jag kan sparka dig, du är inte så gammal att du inte kan bli disciplinerad. Jag kan sparka dig, jag kan sparka dig '.

Medan detta hände, var allt det mamma gjorde att titta på. Hon stoppade inte honom. Hon såg bara på när han fortsatte att sparka mig.

Efter att pappa var klar stannade jag bara på golvet. Jag kommer aldrig att glömma hur värdelös, patetisk och liten jag kände.



Fem år senare och jag är sexton, i ett specialprogram på en högskola. Försöker så hårt som jag kan och passerar, men bara på medelmåttiga betyg. Det fanns ett uppdrag som jag valde att lämna in sent eftersom jag tänkte att det var bättre för mig att lämna in sent och göra det bästa möjliga jobbet som jag kunde, istället för att lämna in det i tid, inte särskilt bra gjort. Läraren som gav oss uppdraget beslutade att ringa min pappa och berätta för honom att uppdraget inte hade lämnats in. Pappa var så arg på mig. Han ringde upp mig medan jag var i skolan och fortsatte med att hota och skrika på mig. Jag minns att jag tog bussen hem eftermiddagen och bara skrikade mina ögon vid busshållplatsen och på bussen. Jag brydde mig inte om att folk stirrade. Pappa skickade sedan en text för att säga att han hade kallat upp mitt arbete och bad dem att ge mig mindre skift eftersom han trodde att arbetet påverkade mina studier. Jag svarade med en text som sa: 'Det får mig att se ut som en idiot och verkligen oprofessionellt. Jag har aldrig prioriterat arbete framför skolan och du vet det. Alla mina uppdrag levereras alltid i tid och om jag för första gången i hela mitt liv har missat ett förfallodag för ett uppdrag skulle jag tro att du skulle förstå att det är inom giltigt skäl. Du vet att skolan ALLTID kommer först eftersom det är det viktigaste för mig. Du vet att jag värdesätter det inför allt annat. När har jag någonsin besviken dig när det gäller skolan? Jag vet inte varför du skulle göra det här.

styvsysterhistorier

Jag tänkte att han åtminstone skulle överväga min text och svara på den och be om ursäkt till och med. Jag har ingenting tillbaka. Han och min mamma hatar att lyssna på vad jag har att säga. När jag kom hem den eftermiddagen agerade han som om allt var normalt.

Det var den första natten jag själv skadade. Jag slits i handleden. Jag förväntade mig att det skulle känna sig som en släpp men det gjorde det inte. Det gjorde bara ont. Jag grät mig för att sova.



En vecka senare beslutade pappa att äntligen ta upp ämnet för det sena uppdraget, vid middagsbordet, med mamma som stöd. Jag minns att jag skrek och sade riktigt negativa saker till mig. Jag grät så mycket. Du skulle tro att när ett barn gråter framför sina föräldrar, skulle deras föräldrar känna någon form av sympati. Inte min. De fortsatte att skrika åt mig. Inte bara om uppdraget, de tog upp alla möjliga fel saker som jag någonsin hade gjort. Pappa anklagade mig för att vara självisk för varje gång jag köper själv mat till lunch delar jag aldrig med familjen. Han sa att det inte var så en familj ska fungera. För mitt försvar försökte jag hävda att föräldrar som inte älskar eller lyssnar på sina barn heller inte är hur en familj ska fungera. Det gjorde pappa arg. Han skrek att det är så hans familj fungerar. Hans familj. Som att han ägde mig. Som om jag var hans egendom.

Vid denna tidpunkt stod han upp från att sitta på stolen och jag var så rädd att han kunde slå mig att jag sprang till mitt rum.

Jag tänkte på självskada igen men kunde inte få mig att göra det. Jag grät mig att sova igen.

Jag tror inte att någon av mina föräldrar kommer ihåg något av dessa tillfällen. Men jag gör det i en sådan utsträckning att jag tänker på dem hela tiden. Jag tänker också på hur mycket av en dålig person jag måste vara, om mina egna föräldrar, de två människorna som förde mig in i denna värld, inte ens älskar mig. Hur kommer någon annan någonsin att älska mig?