Inspirerat av det här inlägget trodde jag att jag skulle skriva något om hur det känns för skon att vara på andra foten. Jag är inte konventionellt attraktiv - inte i petite, blont hår, känsla av blå ögon, men jag har sagt om och om igen att jag är vacker eller slående, och om jag är ärlig, älskar jag det jag ser när jag tittar i spegeln. Liksom författaren till det ursprungliga stycket, kan jag definitivt betraktas som knubbig - om vi går på BMI är jag ungefär 30 kg överviktig - men det mesta av detta har lagt sig på mina höfter och bröst eftersom jag har blivit lite äldre, och sedan galen Män träffar våra skärmar som är rasande, eller hur? Även om det inte var det, äger jag det. Jag klär mig bra, jag står hög och jag vet att jag ser bra ut. Förtroende är 80% av spelet. Så trots detta extra bagage, ända sedan jag var liten, har jag ständigt lovordat för mitt utseende, av vänner och familj, romantiska utsikter, kollegor, bekanta - ibland till och med totalt främlingar.

Den mest bisarra upplevelsen jag någonsin haft av detta var när jag var 13 år. Smärtsamt blyg, i tonårskastet, och sorgligt noga i veckan i intensivvården på ett sjukhus där min pappa befann sig i koma och väntar på att han skulle dö. Kvinnan vars äldre mamma låg i nästa säng stirrade på mig. Gång efter gång skulle hon komma in, sitta med sin mamma medan jag satt med min pappa och bara stirrade på mig tills jag blev smärtsamt självmedveten. Sedan efter ungefär två dagar sa hon till mig: 'din pappa har riktigt bra benstruktur, du vet. Du har tur; du ser mycket ut som honom. Du är en ganska liten sak. Det var nästan 12 år sedan nu, och jag tror fortfarande att det var den mest olämpliga tiden, platsen, allt, att ge en tjej en komplimang. Men redan som tonåring var jag så van vid att vuxna kommenterade min uppenbara attraktivitet att jag bara log och sa tack.

förälskad dikt

Jag har blivit mycket mindre nådig när jag fick komplimanger med åren. För några månader sedan var jag på ett Slimming World-möte (för okej, jag älskar inte alltid mina kurvor ...) och medan jag vägde, sa kvinnan bakom vågen till mig: 'Du är väldigt vacker' . Utan att tänka, svarade jag 'Ja jag vet'. Det hjälper att när jag har kommit i vuxen ålder har jag utvecklat förtroende för att Yeezus själv förmodligen skulle vara avundsjuk på, men när du har tillbringat 25 år som komplimanger för samma sak om och om igen, blir det svårt att samla entusiastiskt tack, mycket mindre gör den socialt acceptabla 'du är-söta-men-faktiskt-min-näsan-är-verkligen-krokig-och-jag-kunde-stå-att-förlora-några kilo' -saken.



Och det är innan jag till och med kommer igång med manlig uppmärksamhet. I mitten av tonåren gick jag till en skola med en uppdelning av pojke / tjej 80/20, vilket jag antar skapade mig för ett fall ändå, men konsekvent i skolan, universitetet, arbetsplatser, på kvällarna ute och till och med promenader gatan, jag har befunnit mig föremål för oönskade framsteg. På plussidan har jag aldrig tyckt att det är svårt att träffa, men på det negativa kan jag räkna antalet rent platoniska manliga vänskap som jag har haft på ena sidan: det är 3. Alla de andra - även de jag fortfarande är vänner med - har försökt göra ett pass på mig eller så har vi anslutit mig - vilket ja, jag medger att det delvis är mitt fel men ibland blir jag smickrad av uppmärksamheten och andra gånger sliter de mig bara så hemskt som det låter. Det är bra när du kan fortsätta att vara vänner trots detta, men när ditt avslag förstör förhållandet, eller ännu värre, så faller du för dem och de tröttnar snabbt eftersom de har haft dig på en pedalpall i sex månader, det gör ont som fan .

Jag ska gifta mig med honom

Så varför slutar jag inte bara hänga med killar? Nåväl delvis vill jag inte. Män är stora avslappnade bekanta och ibland fantastiska bästa vänner. Jag växte upp omkring många pojkar; Jag gillar den enkla skämten jag har med dem och får lite insikt i den manliga psyken. Och delvis tycker jag det är mycket svårare att skapa kontakter med kvinnor. Vänner - kvinnor som jag har tänkt på som riktigt nära vänner - har plötsligt verkat hotade av mig när de får en pojkvän, eller ibland mitt i ett förhållande (när deras SO har uttryckt de tycker jag är attraktiv kanske? Jag vet inte ). Och kvinnor som jag känner slumpmässigt ofta bryr sig inte om att lära känna mig, förutsatt att jag är en tik eller en man-ätare eller bara en besatt bild.

Och det är verkligen det värsta; idén att om du är attraktiv är du bunden till besatt av hur du är en självuppfyllande profetia. När du ständigt berömmer dina blickar, blir du också ständigt påmind om att de inte kommer att vara evigt. Jag är förmodligen mindre attraktiv än jag var 21 år och om fem år kommer jag fortfarande att anses vara mindre attraktiv. Mycket få människor som jag möter bryr sig om att jag är bra på mitt jobb eller intelligent eller rolig eller till och med snäll och lojal. Mitt utseende är det enda jag tar med till bordet när det gäller dem, så om jag vill hålla folk tillräckligt intresserade för att lära sig alla dessa andra saker, måste jag fortsätta se bra ut eller så blir jag värdelös.