Jag skulle ta itu med mitt förseningsproblem förra helgen men jag kom aldrig till det.

Senast söndag klockan 05:48 Jag insåg att jag hade blåst igen. Under hela veckan känner jag att jag knappt har tillräckligt med tid att laga mat, äta, städa upp, skriva en artikel och göra det udda ärendet. Jag lutar mig mot helgen, när jag har två hela dagar för att äntligen få lite arbete. För att förbättra min blogg, för att komma ikapp min korrespondens, att få några apor från ryggen som att fixa saker som behöver fixas, organisera saker som behöver organiseras, ta itu med saker som behöver hanteras.

Men helgerna går och jag kommer aldrig ihop. Jag använder inte tiden väl. Tid är inte vad jag har kort på, även om det är vad jag säger mig själv hela veckan.



Ibland sätter jag mig ner tidigt på dagen och slår ut något, men då ger jag mig en välförtjänt paus och det är vanligtvis slutet på varje produktivitet. Jag slutar att klicka runt på internet, sedan rensa upp, sedan laga något, titta på lite av en dokumentär online, försök sedan arbeta igen och sedan bli distraherad. Sedan bestämmer jag mig för att vänta till efter kvällen för att göra lite arbete, sedan börjar jag läsa något efter kvällsmatten, om jag fortfarande är hemma är det redan efter kl.

bäst av känslig kille

Jag undviker att ta på mig riktigt viktiga saker. Jag skapar arbete av sekundär betydelse så att jag aldrig behöver konfrontera de riktigt värdefulla sakerna. När jag går på rullning går jag tillbaka och håller mig tillbaka. Jag tar pauser som förvandlas till avskrivna dagar. Jag är beroende av att hänga upp det för natten, att släppa mig från kroken.

De viktiga sakerna görs inte, åtminstone inte innan mina försenande tendenser har skapat en uppenbar, förestående konsekvens av att inte göra det, som att ådra mig böter, verkligen låta någon släppa ner eller få sparken.



Så mycket av det jag vill göra är inte väldigt svårt och skulle inte ta mycket tid att göra. När jag tittar på min projektlista nu har jag artiklar som: boka en tid för X, skicka in det ändrade adressformuläret, ring so-och-så om Y, skriva ett kort stycke för Z. Och många av dem har sittat där för veckor eller månader. Jag har den mest bisarra aversionen mot att ta itu med saker.

Att nå kritiska nivåer

För några av er låter det redan bekant.

Jag har levt med den här typen av 'produktivitetsfördröjning' det mesta av mitt liv, men det slog mig nyligen att det inte bara är mänsklig verksamhet. Vissa oroande mönster har dykt upp under de senaste månaderna. Jag har känt kronisk stress för första gången på år. Jag har vaknat arg på en ganska regelbunden basis, och det är inte okej.



Efter lite kollning på biblioteket har det blivit klart för mig att jag har en ganska allvarlig uppskjutningsfråga. Jag lärde mig också att förhalning inte orsakas av lathet eller desorganisering, utan av djupare psykologiska problem, som jag kommer att beröra lite senare i det här inlägget.

Som sagt, det har alltid varit ett inslag i mitt liv men det har nått en kritisk punkt i år. Katalysatorn har varit en förändring i mitt jobb. I slutet av januari tappades jag in i en ny roll som jag varken gillar eller känner mig beredd på. Mina protester möttes, 'Du kommer att få reda på det när du går med, det är så här för alla till en början'. Sedan har jag gjort det mest, men inte förrän det startade en ganska dålig stresscykel som förde några fula grejer till ytan.

Ärligt talat, det hade förmodligen varit en mycket lättare anpassning för de flesta att göra än vad det har varit för mig, men min ursprungliga osäkerhet kombinerade på mycket ful sätt med mina livslånga fobier att be om hjälp, erkänna okunnighet och prata med människor jag inte det vet jag inte i telefonen. Paralys in. Stress, som har varit en mest sovande kraft i mitt liv under de senaste fem åren eller så, blev framträdande igen.

När du tappar reda på de specifika föremål som orsakar stress, tenderar du att betrakta allt som en stor fula enhet som du vill undvika. Mina oadresserade arbetsuppgifter och gråa områden på jobbet blandades med mina oadresserade arbetsuppgifter och gråa områden utanför arbetet, för att skapa en kvävande mutant stressor som bara lämnar mig ensam medan jag sover. Allt arbete som jag har gjort för att lära mig att genomföra dagens kvalitet kan lätt kortslutas av min förhalta vana, och det är vad som händer just nu. Det har gått alldeles för långt och jag är fast besluten att ta itu med de dåliga vanor som låter det få detta sätt.

Mina sista experiment har skapat stora förändringar i hur jag arbetar och miljön jag lever i. Tja, jag gör en större en gång den här gången. Jag tar på mig ett problem som antagligen har tagit mer av mig än något annat beteende. Jag har tappat så många möjligheter, relationer, fördelar, inkomstkällor och tillväxt. Det finns verkligen inget som har orsakat mer lidande i mitt liv än min benägenhet att undvika prestation eller tävling.

För vad jag kan, har jag varit en rungande oproduktiv person. Nästan varje söndagskveld sörjer jag ännu en ny möjlighet att komma ikapp, och hela veckan lutar jag mig mot nästa helg. Veckorna flyger förbi, och om veckor flyger förbi, så är det månader. Hur vi tillbringar våra dagar är hur vi tillbringar våra liv, och jag har fått nog av det här.

På måndag tillkännager jag formellt experiment 11. Medan jag förberedde mig för det gjorde jag en del undersökningar om var förhalning kommer ifrån, vilket ärligt talat ganska alarmerande för mig och kastade ett hårt nödvändigt ljus på varför jag har haft så förvirrande, ihållande problem med få vanliga saker gjort. Det här inlägget är ganska längre än vanligt, men om du har haft liknande problem kan det kanske bara skaka loss något som har fastnat länge.

De verkliga orsakerna till förhalning

Låt oss rensa något: jag är inte lat. Jag har ingen brist på energi, jag har inget intresse av att ligga i soffan, jag har ingen TV-tjänst, jag bär aldrig pyjamas hela dagen. Att vakna efter 7:30 sover i mig, även på en lördag. jag har faktiskttycka omarbetssätt.

Ändå uppvisar jag ett konstant misslyckande med att arbeta igenom mina dagliga uppgifter, ärenden och projekt på något sätt än vad som kan anses i tid. Nästan allt måste nå någon sorts 'läskig punkt' för att jag äntligen kan gå vidare med det. Som när jag väntade till den sista möjliga dagen för att lämna in min hyresförnyelse, efter att ha haft tre månaders ledtid. I slutändan tog det cirka femton minuter, men uppenbarligen behövde jag vara en dag borta från att förlora mitt hem för att göra det.

Jag slutade läsa en av de mer hyllade böckerna om förhalning, Neil FioresThe Now Habit. Att läsa avsnittet om de psykologiska orsakerna till förhalning drabbade verkligen hemma.

Det visar sig att förhalning inte vanligtvis är en funktion av latskap, apati eller arbetsmoral, som det ofta anses vara. Det är ett neurotiskt självförsvarbeteende som utvecklas för att skydda en persons känsla av självvärde.

Du förstår, procrastinators tenderar att vara människor som, oavsett anledning, har utvecklats för att uppfatta en ovanligt stark koppling mellan deras prestanda och deras värde som person. Detta gör misslyckande eller kritik oproportionerligt smärtsamma, vilket naturligtvis leder till tveksamhet när det gäller utsikterna att göra något som återspeglar deras förmåga - vilket är i stort sett allt.

Men i verkligheten kan du inte undvika att göra saker. Vi måste tjäna sitt liv, göra våra skatter, ha svåra samtal ibland. Mänskligt liv kräver konfrontering av osäkerhet och risk, så tryck monteras. Förhalning ger en person en tillfällig hit av befrielse från detta tryck av att 'behöva göra' saker, vilket är ett självbelönande beteende. Så det fortsätter och blir det normala sättet att svara på dessa tryck.

Barn som växte upp med ovanligt höga förväntningar på dem är särskilt benägna att allvarliga problem med förhalning. Deras äldre syskon kan ha varit högpresterande, lämnat stora skor att fylla, eller deras föräldrar kan ha haft neurotiska och omänskliga förväntningar av sina egna, annars har de visat exceptionella talanger tidigt, och därefter möttes 'genomsnittliga' föreställningar med oro och misstänksamhet från föräldrar och lärare.

Detta var den del som fick mitt hjärta att sjunka när jag läste det. Inte för att någon försökte göra saker svåra för mig, men jag växte upp och kände höga förväntningar från de vuxna i mitt liv och mig själv. Under större delen av min skolgång var jag alltid i avancerade program, hade alltid gjort allt, och när jag fick något mindre än ett A frågade folk mig vad som var fel.

Jag märkte också att andra barn inte fick den här behandlingen. De gratulerade för att få B: s och till och med C. Så från feedbacken jag fick, fick jag reda på att ett rapportkort (av mitt) med fem A och B var ett tecken på en brist någonstans, inte framgång. Jag har skrivit om detta förut så att jag inte kommer in på det här, men räcker med att säga att jag lärde mig att nackdelarna med att vara ofullkomliga är mycket större än uppsidan av att vara perfekt.

Perfektionism avlar pessimism

Det var en stor uppenbarelse för mig när jag insåg för ett år sedan att trots min preferens och känslighet för de positiva aspekterna av livet är jag en pessimist - jag har kommit att ge potentiella nedgångar mycket större vikt än potentiella upsides. Detta innebär att att driva projekt framåt är - på balans - en dålig affär, för om jag inte är ganska jävla perfekt finns det mycket mer smärta att göra det än nöje.

Detta är uppenbarligen ett felaktigt antagande, och jag är intellektuellt medveten om det, men när det gäller att konfrontera det 'i fältet' är det fantastiskt hur knepigt sinnet kan vara. Jag har en livstid av vanor som leder mig bort från att sträva efter priser i livet och mot att skydda mig själv.

För en procrastinator av mitt slag blir perfektion (eller något försumligt nära det) det enda resultatet som gör att man kan vara bekväm med honomsjälv. En procrastinator motiveras oproportionerligt av smärta från misslyckande. Så när du överväger att ta på dig något, överskuggas löfte om beröm eller nytta av att göra något rätt av det (oproportionerligt större) hotet om att få något fel. När de växer upp under så höga förväntningar lär man sig att förknippa brist eller kritik med direkt misslyckande och misslyckande med personlig brist.

En person som inte har denna neuros kan önska att de inte gjorde några misstag, medan den neurotiska fördröjaren uppfattar felet som en återspegling av deras karaktär. Med andra ord, de flesta människor drabbas huvudsakligen av de praktiska konsekvenserna av misstag (som att avsluta med lägre betyg, eller att behöva göra om något) med bara mindre självkänslaimplikationer, medan neurotiska fördröjare uppfattar varje misstag de gör som en brist idem.

Så vad de är motiverade att göra är att undvika att avsluta någonting, för att slutföra och skicka in arbete är ditt föremålsjälv(inte bara ditt arbete) för granskning. Att gå framåt med vilken uppgift som helst är att utsätta sig för risker som för det undermedvetna verkar vara dödligt eftersom en del av er är övertygad om att det ärdudet står på spel, inte bara din tid, resurser, tålamod, alternativ eller andra sekundära överväganden. Till din hjärns rädsla, genom att agera utan att garantera framgång (och det finns inga) du verkligen står införförintelse.

En ordning med undvikna uppgifter samlas, och var och en representerar en annan serie hot mot ditt självvärde om du tacklar dem. Så rädslan monteras, att veta att det finns ett minfält av hot mellan dig och fullgörandet av ditt ansvar. Du känner som dumåstegör något ochkan integör den saken samtidigt, vilket bara kan leda till en brinnande förargelse av de människor eller krafter som sätter dig på den omöjliga platsen - din arbetsgivare, ditt samhälle eller dig själv. Ett offermentalitet uppstår.

Eftersom det är givande på kort sikt tar förseningen så småningom i form av ett beroende av den tillfälliga befrielsen från dessa djup rotade rädslor. Procrastinators får en extremt glädjande 'hit' varje gång de bestämmer sig för att släppa sig från kroken resten av dagen, bara för att vakna upp till en tätare dag med ännu mindre förtroende.

När ett mönster av förhalning har upprättats, kan det upprätthållas av andra skäl än rädslan för misslyckande. Om du till exempel vet att du har en meritlista av att ta veckor för att äntligen göra något som bara kan ta två timmar om du inte vill hämma det, börjar du se varje icke-enkel uppgift som en potentiellt oändlig kamp. Så en blygsam lista med 10-12 medellång komplexitet att göra kan för dig representera en oöverstiglig mängd arbete, så det känns hopplöst bara att starta en liten del av en uppgift. Detta hönar en hår-trigger överväldigande svar, och livet blir riktigt svårt riktigt enkelt.

Allt jag vill

Som jag nämnde kommer jag på måndag att påbörja experiment 11, som är en direkt attack mot mitt förhalningsproblem. Jag kommer då att ge dig detaljerna om hur jag ska göra det.

Alla mina experiment måste ha ett tydligt mål. 'Att hantera mitt förhalningsproblem' är ett alltför vagt mål här. Jag måste definiera vilken specifik förändring jag vill göra.

Det jag vill få ut det är väldigt enkelt. Jag vill kunna göra något som många (de flesta?) Människor gör varje dag och skulle aldrig betrakta det som ett problem:

Jag vill skriva ner vad jag ska göra nästa dag och faktiskt göra det.

Jag är riktigt bra under första halvan av det. Planering är något jag gör mycket bra. Jag har planerat nästa dag (eller vecka) tusentals gånger. Jag har tejpat den på min dörr eller badrumspegel. Jag har ställt in larm, gjort löften, lämnat spår av instruktions klisterlappar genom hela min lägenhet. Men jag är inte säker på om jag har gjort detnågonsingenomfört en av dessa planer hela tiden. Ärligt talat, i mina 30 år kan jag inte tänka på en gång jag någonsin gjort. Jag kommer att göra allt annat än de 5 till 10 artiklar som jag trodde skulle vara smarta att göra.

Det är svårt att precisera varför jag gör något annat än vad jag planerade, men det är inte så att det nödvändigtvis är svåra uppgifter. Ibland är de så lätta att jag inte känner någon lust att göra dem direkt, och därför kan jag med rätta göra något ännu enklare, som att kolla min e-post, titta på dokumentärer online eller prova ett nytt recept.

Min motståndare är den medvetslös reaktiva delen av mitt sinne, och nu är det en expert i världsklass att manipulera mig. Det är som att vara en fängelsevakt för Hannibal Lecter. Visst är han inlåst, men han är Hannibal Lecter.

Så det är min enkla, ödmjuka dröm i livet: att lista några saker jag skulle vilja göra och gå vidare och göra dem. Jag kunde ta över världen om jag bara kunde lära mig att göra det.

Har du problem med förhalning? Är det en karriär för dig eller bara en deltidshobby?