1. Tvättar killen nere på tvätten kl 01 eller har han en epileptisk passform på lövved? Clunk-clunk, clunk-clunk. Första frågan, bryr jag mig? I så fall skulle jag kanske ringa ambulans. Om inte, kan en stretchig voodoo docka komma till nytta.
2. Åh man. Min fack stinker. Det stinkar så illa att jag kunde använda det som världens mest illaluktande Vicks Vaporub någonsin. Bam och snotten är borta! Vänta. Det är inte min använda kondom / mögliga kyckling / mormors tånagelsamling ... Tack 12D.
dumma feministiska argument
3. Sex är bra. Det är ännu större när du är den som har det. Tack 10A, jag får det. Ok? Dessutom college duschblock. Smärta i röven. Vad händer när jag glömmer min handduk / underkläder / kroppstvätt? Nudie kör någon?
4. Huh - jag trodde att katter / hundar / hamstrar / råttor / boakonstriktorer inte var tillåtna i detta komplex ...
5. Obehagliga trapphus / hisssamtal. Nej, jag vill egentligen inte känna mina grannar, tack Community Watch. Eller prata med dem. Eller se dem. Definitivt inte luktar dem. Ja.
6. Jag bor i en lägenhet på översta våningen för närvarande. Vi har trappor, massor av trappor. Att få kylen upp var en tik. Och soffan. Tvättmaskinen. Min sängram. Teven. Och hertiginnan. Du får bilden.
7. Toaletterna måste tömmas någonstans. Synd att röret som leder ner till avloppet är direkt under mitt golv. Jag hoppas uppriktigt och eftertryckt att det aldrig händer dig. Jag har hittat folk som poppar mycket i mitt komplex.
en söt historia att berätta för din flickvän
8. Om du har ett äkta klagomål om en granne, det vill säga högljudda fester, musik kl. 2, grova balkongvanor etc. är det en risk att klaga. Varför? Om de är en sju fot bikie, vet de var du bor. Intimt.
9. Som tidigare nämnts, ha högt fester? Riskabel. Smutsiga 30 på puben med flamingo-tema någon? Nej?
10. Att göra ändringar måste godkännas av ledningen / företaget. Luftkonditionering, pizzaugn, nya räcken på balkongen. Du vet? Alla bra grejer. Din plats, även om du äger den, är inte riktigt din.
