För två somrar sedan tappade jag ut på en bar madrass i ett avskärdat hem i Miami. Jag hade varit sjuk. Jag hade sett en läkare men som amerikan utan sjukförsäkring hade jag haft råd med bara diagnosen - inte lösningen. Jag gick tillbaka till jobbet.

Varje vecka fastade jag mina tips i en burk. Jag tog en hel del Advil. Jag gick igenom telefonboken och ringde läkare. Besökte remsor. Jag undrade om någon kanske skulle sätta mig på en betalningsplan; de skulle inte. Jag undrade om jag kanske kunde få ett kreditkort; Jag kunde inte. Jag fortsatte att ta Advil. Jag fortsatte att besöka remsor.

Jag hittade en läkare som skulle arbeta på mig. Hans klinik var på samma sätt som en kinesisk avhämtning och ligger inbäddat mellan en massagestall och en borgen. Jag betalade honom raka kontanter. Jag kände igen situationen som mindre än idealisk, men smärtan hade gjort mig desperat. Så vi hyrde en plats. Han gaskade mig bra. Jag vaknade i bandage och hoppade in min bil. Han hade inte sagt till mig att inte köra.



tar dig över mitt knä

När jag kom hem rev såret öppet, slet i närheten av venen, antar jag, och det var det. Jag låg på min säng ett tag, bedövad som de dumma hjortarna. Fryst som varje icke-hjälte i varje film. Bandagen slog av som skräp i en översvämning, och jag klappade ineffektivt mot det dinglande buntet, övertygade om att allt skulle vara säkert igen om det bara skulle komma tillbaka. Jag började skaka.

Jag tog steg mot badrummet. Det var våt ner i benen, stora röda fotavtryck på plattan. Jag såg såret i spegeln, den svarta nästan lila mattan i mitt hår, jag tre stirrade tillbaka. Spinning. Jag torkade i toaletten; Jag ville inte göra en röra. Mina fingrar gick ner i skålen vid ett tillfälle och jag tänkte, äckligt.

Jag tror att jag



Jag vet inte

Det finns så mycket blod; de kommer att säga det på sjukhuset senare. Jag tror att sjuksköterskor inte borde säga det. Men just nu finns det så mycket blod. Golven. Den droppar från madrassen genom futon. Helt mättad. Det finns feta strimmor där jag krypte. Handavtryck på väggarna. Jag tror, detta är som den scenen från Dexter, och jag blir upprörd över mig själv för att tänka på ett popcorn cop-drama - att mina sista tankar kan vara av ett popcorn cop-drama.

Jag har alltid haft en sak med sista ord. När jag var yngre föll min far fem våningar på en arbetsplats, precis ner i en öppen avloppsventil, precis på huvudet i fyra meter skit. Fallet dödade inte honom, bara slog ut honom och knullade honom, lämnade honom medvetslös och drunknade i ett rör fullt av skit. Vet du vad han sa på väg ner?



'Skit'!

Jag sa alltid till mig själv att jag skulle göra det bättre. Blodet mattade mina ögonfransar. Bränt. Suddig allt. Jag kände mig för min telefon: en av de gamla vipporna, feta som en fotbolls-före-RAZR. Jag kryper långsamt ut 9-1-1. Jag vet att jag kommer att spelas in och jag är mycket medveten om att göra ett gott intryck.

Särskilt om ...

Jag föreställer mig att folk hemma tittar på de lokala nyheterna. Jag undrar om jag kanske kommer att vara med på de lokala nyheterna. Tejpen. Min bild. Den blå bakgrunden och rullningstexten.

'Det kommer en god mängd blödning från en ganska stor kross här'. De ber om min adress. Jag berättar för dem. Jag försöker sätta bas i min röst. 'Jag brukar inte ringa, du vet och distrahera från människor med verkliga nödsituationer, men jag tror bara att det här är mycket blod och jag tror också att jag kan bli medvetslös. Snart. Jag är ensam'.

Jag är ensam.

Jag är ensam.

Å nej.

Jag är ensam.

30 något sex

Jag tänker på gamla män i fåtöljer som skakar på huvudet. Ordspråk, stackars pojke.

Jag är verkligen. Jag kommer att gråta. Jag kommer inte att gråta. Jag kan inte gråta; Jag är hemskt. Det här är mitt fel. Allt är mitt fel. Jag var hemsk. Jag var en dålig kille. Nu betalar jag för det. Dålig kille ska betala för det. Kanske är Karma verklig. Kanske är det okej. Jag kanske ska dö. Mitt huvud gör ont. Jag kan inte sluta skaka. Jag är kall. Det är statiskt i mina vener, i mina vener, i pooler på golvet. Jag är yr. Jag försöker sitta upp men min tarm vaggar mig benägna; Jag ser svart. Jag klämmer fast såret, gaset, mitt huvud, mina ögon, gnuglar strömmen från mina ögon.

Jag är ensam.

Jag sa alltid till mig själv att jag skulle göra det bättre.

Jag öppnar telefonen och ringer någon från minnet. Jag kasta upp - inget torrt den här gången - och kramperna lindar min periferi i ljusa, lysande stjärnor. Jag lägger på. Jag försöker igen. Voicemail. Jag ser suddigheter. Jag satte telefonen i ansiktet. Jag försöker andas stort. Det gör ont. Det är svårt. Jag behöver luft. Jag vill ha luft. Jag kikar mot den lilla monokroma skärmen, vill smeta den klart men jag målar röd på fingrarna. Det är omöjligt. Det är frustrerande. Jag skriker och det gör ont, det gör så ont.

ta tid att läka

Jag tror att jag trycker 96827324368463594663737766184265968.

Jag tror att det trollformler du är en riktigt bra person. tack.

Men det kanske inte. Jag känner mig plötsligt viktlös. Flygande. Jag undrar om det här är hela himlen. Jag hoppas väldigt allvarligt och väldigt intenst att detta är hela himlen. Jag vill se ett vitt ljus men det är alla gula och röda fläckar, smaken av tenn och salt. Mitt huvud flyter från kroppen. Världen virvlar runt. Min telefon är virvlande. Långt, långt på avstånd hör jag sirener. Jag vet att de är för mig. Jag tänker på de människor som kör; de är också för mig. Världen bleknar in och ut. Jag gnuggar ansiktet. Jag är trött. Min telefon ringer inte. Jag kanske inte skickade texten. Kanske var det fullt med skrivfel. Så pinsamt att mina sista ord kan vara fulla av skrivfel. Jag önskar att jag hade autokorrigerat. Jag önskar att jag hade en iPhone.

Jag önskar att min telefon skulle ringa.

Jag lovar att jag ska göra det bättre.

Och det är ett slag, men jag är borta.