Sommaren 2011, 2012 och 2013. Våra månader med utdragna kyssar och svettiga händer knäppta ihop. Vår varma tre timmars långa buss åker till New York och ytterligare en till Philly. Våra juli i regnet. Våra hjärtskakningar och tårar som växte frön in i våra hjärtan. Våra ivriga helvete och det slutgiltiga adjöet. Sommarmånaderna var alltid våra, även när vi slutade.

Jag har alltid tagit en bit av dig var jag än gick. Som när jag tillbringade en sommar i detaljhandelsföretag 2015, på samma gata där jag tog med dig chokladkroissanter till lunch. Vi hade alltid ett sätt att utarbeta allt.

Du hade alltid ett sätt att hålla fast vid mig, min saran wrap som jag aldrig ville släppa.

Och sedan var det sommaren 2016. Förra året. Jag minns att jag arbetade tills jag tappade. Jag minns att jag ville att du skulle ta bort min smärta. Vill du ska skölja min ångest ner i avloppet. Och jag minns att jag tänkte att du skulle bli besviken över mig. För att inte följa mina drömmar. För att inte sjunga på mer öppna mikrofonkvällar. För att arbeta på ett shitty kontorjobb.



Men sedan följde jag mina drömmar och jag minns att jag ville att du skulle veta. Jag minns att jag fortfarande ville vara viktig för dig, och jag minns att jag ville meddela dig att du fortfarande var mitt i mitt sinne. Jag minns att jag var stolt över dig. Stolt över oss. Från en gång som dessa kärlek slog barn, till nu blommar in i våra egna jag. Av oss själva. Även om det stungade som helvete.

döttrar förlorar fäder

Och det var när jag bestämde mig för att göra mig stolt i stället. Och jag bestämde mig för att börja göra saker för mig. Inte för dig.

Jag slutade mitt jobb och följde den drömmen som jag aldrig trodde var möjlig för mig. Jag skrev en bok. Jag skrev dikter tills mitt hjärta blödde. Mina fingrar var så fria när de flydde. När jag skrev om dig.



hur man slutar bära ditt hjärta på ärmen

Och jag minns att du berättade för mig att du köpte boken. Boken av oss. Jag minns att jag var rädd att du skulle tro att det var för mycket. Att jag var för mycket. Jag minns att jag tänkte att jag fortfarande jävla älskade dig.

Och en del av mig kommer alltid att göra det. Det kommer aldrig att förändras.

Men du är inte min saran wrap längre. Du håller dig inte fast vid de fula delarna av mig och kysser bort de mörka tankarna. Du är inte mitt och jag kan inte ringa dig vid midnatt längre. Jag vet inte vem du är nu.

Jag trodde att jag skulle sakna dig varje sommar. Att närhelst himlen blev blå och solen skinte fram till 20.00, att jag skulle gå tillbaka för att vilja att ditt hjärta och hand skulle hålla mig genom torken. Jag trodde att sommartid var när mitt hjärta skulle falla sönder.



Men idag, ikväll, den första sommaren 2017, saknar jag dig inte. Och kanske, bara kanske, kommer denna känsla att pågå. Och kanske, bara kanske, att sakna dig kommer att vara en saga historia. Och jag ska skriva om något annat. Om någon annan, en dag. Och kanske kommer den personen, oavsett vilken han än är, inte att lämna mig som du.