'Jag skulle förstöra mig själv för att fixa dig'.

du var mitt största misstag

Och det är vad jag gjorde. Jag tappade tankarna och försökte förstå din. Under det senaste året har mitt liv varit en hel virvelvind av känslor. Jag var borttappad, obehandlad, säker och ändå skadad samtidigt. Om du tror att jag hänvisar till en pojke, tänk igen. Jag hänvisar till en kärlek som har tagit en avgift i mitt liv och kommer att hemsöka mig för alltid. Min far.

Jag har försökt se livet med en öppen lins, en tydligare syn. Hur kan jag, när jag missbrukades så mycket verbalt som barn och attackerades så många gånger att jag kämpar för att ens se människor rätt i ögonen. Men verkligen är det sanningen, jag kan inte se människor rakt i ögonen utan en våg av rädsla som cirkulerar mitt insida. Det är sant vad de säger och bara riktigt när du har upplevt det - familjevåld är en modig överlevnadskamp. Jag är förstörd.



Under ett tag var skolan min flykt. Jag skulle trivas av att gå i skolan och lämna den eländiga torturen hemma så att jag kunde vara med människor som skulle få mig att skratta och föra mig tillbaka till en lyckligare plats. Men det som gjorde mest ont var att se människors fäder släppa dem i skolan och visa dem tillgivenhet och kärlek när jag bara aldrig fick det. Jag visste aldrig hur det kände.

Jag har fortfarande ärr, fysiskt och mentalt. Jag har sett saker som ingen 15-åring skulle föreställa sig. Fram till idag kan jag fortfarande inte förstå att jag lever och skriver detta. De säger att du borde gråta tills det inte finns fler tårar kvar, men jag kan säga att jag har gjort detta sorgliga försök. Fungerade det? Nej. Gråter jag fortfarande? Ja. Att växa upp i en miljö där du är rädd för att dela dina tankar och ljuga för dina vänner - dölja vad som egentligen händer hemma, skada mitt hjärta. Att försöka förklara för dina lärare att skälet till dina dåliga betyg och minsta fokus i klassen var enbart ett resultat av att du var ett barn som försökte växa upp normalt och fungera normalt när du. bara. kan inte.

Det är omöjligt.



metafor för sommaren

Jag är den typen av tjejer som inte riktigt klagar. Jag håller allt för mig själv, särskilt personliga frågor. Jag har upptäckt att det har räddat mig från många frågor, men också fått mig att sitta fast i ett ohälsosamt utrymme där jag inte kan läka. Men jag växte upp så, eftersom allt jag visste hölls under hemlighet som en hemlighet och endast inom den närmaste familjens kunskap.

Det var förbjudet att berätta för andra vem min så kallade far verkligen var - en människa med flera personligheter och ett sinne fullt av hat och kontroll. När jag började öppna upp för människor fick jag veta att jag har rätt att säga min berättelse. Det de inte berättar för dig är att kanske orsaken till deras aggressiva handlingar beror på deras egen uppväxt. Till denna dag har jag fortfarande ingen hat i mitt hjärta för vad han gjorde mot mig. Han var inte min far. Visst är jag fortfarande ont och upprörd, men jag kan inte låta bli att vara tacksam för att jag är fri från hans grymhet. Jag är borta från den mörka platsen och nu är världen vid mina fötter.

Det har gått tre år sedan jag har sett ditt ansikte och pratat med dig ordentligt. Jag är ledsen för dig, men inte den skyldiga typen av ledsen, det ledsen som betyder 'du knullade och fastnade.' Eftersom sanningen är, du är bara ledsen för att du fångades. Jag vet att du har många problem men att du också hade många chanser att ändra och få hjälp. Jag hoppas att du hittar lugn i ditt liv och ditt hjärta så att du kan lära dig att älska och behandla dem som bryr sig om dig rätt.



Jag vet inte vad verklig kärlek är. Men jag vet vad förändring är. Jag vet vad smärta är. Jag är en ensam själ men jag är anmärkningsvärt komplett på samma gång. Jag är ledsen men jag är också optimistisk. Jag går tillbaka på fötterna och återvinner styrka, men jag dras tillbaka ännu hårdare. Jag har tappat mitt riktiga jag och jag vill ha det tillbaka. Jag fick mitt hjärta i stycken från den en person som jag aldrig trodde skulle göra. Världen har gjort mig till en torrare, kallare person. De säger att det tar ett liv att veta hur man ska leva, och det kan jag bekräfta. Roligt faktum om mig är att jag alltid har fått höra att jag är en gammal själ, vilket jag oundvikligen är. Ännu roligare är att jag till och med föddes på gamla själens dag. Jag är stolt över att jag är en gammal själ, eftersom jag ser för mig saker, jag förstår saker och jag längtar efter äkthet.

Lyssna, jag har något att säga. Om du har föräldrar som fortfarande är tillsammans och behandlar varandra med största respekt, låt mig säga er, ni är väldigt lyckliga. Uppskatta det, håll fast i det och ta det aldrig för givet. En annan sak: när någon agerar plötsligt, oförskämd, bedömande eller negativ, ska du alltid vara vänlig - för du vet aldrig vad som händer hemma. Alla du möter kämpar en strid som du inte vet något om.

I dag är jag tacksam för alla människor som är kärleksfulla och vänliga mot mig. Jag skulle fortsätta prata om vikten av verklig kärlek, men det är för en annan tid.