Till att börja med, låt mig säga att jag är glad för dig. Vänliga hälsningar. Du har tagit upp bitarna, gått vidare och skapat ett liv för dig själv som är helt separat från mig. Och för de flesta av er verkar det att livet inkluderar en 'någon'. Någon som får dig att le. Någon för dig att komma hem till. Någon att vara vittne till alla små vardagliga saker som utgör din varje dag. Någon som älskar dig på ett sätt som jag inte kunde. För allt detta gratulerar jag dig. Jag firar dig. Jag lyfter mitt glas till den kärlek du har hittat - för du förtjänar det.

Jag menar, förtjänar vi inte alla en oändlig kärlek till en annan människa medan vi är på den här planeten?



Så här är det svårare för mig att erkänna: jag är avundsjuk. Denna antagning är inte tänkt att vara självbetjäning. Jag lovar.



Jag försöker inte säga att jag vill ha dig tillbaka eller att jag vill ha en ny chans. Det jag försöker säga är att det känns som att alla som jag en gång älskade eller som en gång älskade mig hittar sina 'föregångare' och att jag inte ens kan hitta ett 'för tillfället'. Dessutom är det helt konstigt för mig att människor som - under en viss tid - kände varje intim detalj om mig är ute och känner någon annan på samma sätt. Eller kanske är det inte på samma sätt. Kanske är det på något sätt annorlunda - bättre, till och med. Det är kanske därför den här nya personen är den person du ska vara med istället för mig.



Gör det mig till en dålig person att vara avundsjuka på det nya livet du har byggt? Eller är jag bara en person som lider av den standardmässiga fallbarheten som är det 'mänskliga tillståndet'? Jag kanske aldrig vet svaret.

Jag vet att jag inte är skyldig här. Jag inser att det finns mycket giltiga skäl till att vi inte är tillsammans längre. I vissa fall tappade jag inte bara dig utan snarare drev du bort dig. Jag tvingade dig ur mitt liv. För att jag var rädd. För det var lättare än att tillåta mig att vara helt öppen och utsatt för en annan person. I andra fall var vi ett resultat av fel plats, fel timing eller en kombination av de två.

Och slutligen - anledningen till att det svårar mest - var vi för unga. Människorna som vi var när vi kände varandra var inte de människor vi var tänkt att bli. Och vi var tvungna att gå våra separata vägar för att växa ut till dessa människor. Och när vi fick reda på oss, ja, vi var bara meningslösa längre. Jag säger till mig själv att vi kanske har tränat om vi just hade träffat varandra lite senare. Det är alltid lite mindre smärtsamt att tänka att det kunde ha fungerat med olika omständigheter.

Vissa dagar har jag helt bra med det faktum att du inte är här längre. Vissa dagar beklagar jag helt att jag inte visste vad vi kunde ha varit. Om det är en sak som jag har lärt mig från att se dig gå vidare och hitta någon ny är det här: Det är svårt att vara glad för människor som har hittat lycka utan dig - med någon som inte är du.

Men jag försöker. Jag försöker verkligen.