Jag tappade min oskuld på ett samtidigt skrämmande och roligt sätt. Jag tror också att min pappa kanske är gay, och jag kände behovet av att ge några skäl till varför jag berättar för min stora sexuella saga.

Första gången jag hade sex var på Halloween-helgen i mitt nyår på college. Min pappa föreslog en gång att vi skulle gå till en gayklubb för att homosexuella killar älskar att slå på honom.

Jag tappade lite lunken vodka på den ödesdigra natten och fortsatte sedan att friskas av en glad och framåt gay man klädd som en grön älva. Hans namn var Jose. Min pappa har också båda hans bröstvårtor genomborrade.
Jose och jag slutade snubla in i ett bakrum i festen och började bli heta och tunga när jag nämnde att jag trodde att det skulle vara i båda våra bästa intressen att öva säkert sex, så Jose föreslog att vi skulle gå tillbaka till sovsalarna , där han hade kondomer av just den anledningen! Förståsligt följde jag honom in i en hytt. Min fars buk är genomborrad.



Jag måste pausa berättelsen för ett kort ögonblick för att rensa upp alla antaganden som läsarna för närvarande bildar om mig. Jag heter Hilton Dresden och jag är inte en full berusad slampa. Innan detta fairy-möte (och ärligt talat för det mesta efter detta fairy-möte) hade jag inte någonsin haft något sex alls. Den mest sexuella handlingen jag hade utfört fram till denna oktoberkväll var att kyssa min gymnasieflickvors bröstvårta en gång i min mammas bil. Lite bakgrundsinformation: Jag daterade ett blondt bombshell mitt ungdomsår och efter att ha tvingats lämna henne eftersom jag inte var intresserad av hennes privata delar har vi sedan blivit oskiljbara bästa vänner. Hennes namn är Molly McIntyre, precis som den amerikanska flickadockan som levde under första världskriget tror jag. Min pappa berättade också en gång underförstått att hans penis är genomborrad.

Men fler skäl till att jag inte är en berusad slampa: en gång bad en pojke att umgås sent på kvällen och jag sa nej eftersom jag tittade på Hannah Montana-filmen. Jag spelade simmarna så mycket på gymnasiet att jag en gång oavsiktligt tog på mig byxorna lite för att jag inte kunde riva mig bort från min Sim-familj (jag hade precis köpt Sims 2: Open for Business, som låter dina simmar öppna en butik eller restaurang och starta eget företag!). Jag har också jämförts i utseende med Golem från Lord of the Rings vid flera tillfällen, liksom till Sid, mobbaren från Toy Story som binder leksaker till sprängämnen. Tror fortfarande inte att jag inte är en av de sexiga gnistrande homosexuella pojkarna som har trekanter varje natt och använder sprickpulver istället för socker i sitt kaffe? Tro sedan på detta: Jag har en armhålsutslag eftersom min hud reagerade dåligt på min deodorant och jag tweetade om det två gånger.

Även min pappa har en gång skrivit en dikt till en fotbollsspelare vid namn Brett Favre och fått den publicerad till milt framgångsrika recensioner.



Tillbaka till jungfrulighetshistorien. Så jag var i hytten med Jose, den gröna älven, och hade börjat kika ut ur fönstret på den rörliga hytten, min kräkning strömmade bakom oss som ett härligt solbrunt band. Ärligt talat skulle det förmodligen ha varit det första tecknet på att den här kvällen inte gick så smidigt men jag var fast besluten att vara en riktig gay man och så fortsatte jag att gå. Vi kom tillbaka på campus och var snart i hans rum förbereder oss för gärningen - han satte en kondom på oss båda, vilket förvirrade mig eftersom den på mig aldrig slutade vara nödvändig. Åh, och min pappa bär bara kläder köpta från butiken True Religion. För er som inte vet är True Religion känd för bedazzlade jeans med hästskor sydd på den rumpa regionen i denim.

Könet med Jose, den gröna älven, gick inte utan problem. Det räcker med att säga att det är lika smärtsamt och fullt av obekväm friktion som att du tror att det skulle vara att ha en del av någon annans kropp upp i din butthole. Det värsta av allt var att jag fortsatte att behöva lämna mitt puckel för att springa till badrummet och kissa lite. Nu vet jag vad du tänker: om det inte gör mig till en full berusad slampa vet jag inte vad det gör. Men jag lovar att jag inte är det! Kommer du ihåg alla unsexy-saker jag har avslöjat om mig själv? Här är några fler bara för att lugna alla naysayers där ute. Jag var på ett basketlag i femte klass och det spelet som mitt lag vann ägde rum medan jag var på semester. Binge äter stora marken nötkött burritos är en vanlig del av min nattliga rutin. En gång försökte jag bli av med ett drag i hakan genom att inte lägga solskyddsmedel på det medan jag var semester i Mexiko och istället utvecklade en bulbous, strös gul solbränna på hakan som återstod med mig de kommande två månaderna av min gymnasiekarriär.

Jag tänker inte försvara mig längre. Jag vet att jag aldrig kunde vara en av de sexuellt befriade homosexuella män med roliga, smakfulla ansiktshår och utbuktande armar för det finns för många äckliga fasetter för mig. Jag kan inte heller växa ansiktshår och hatar våldsamt träning. Vilket tar mig tillbaka till min far, som älskar att träna så mycket att han gör intensiva träningsvideor två gånger om dagen och tävlar i Ironmans, som är triatlon som får dig att springa en maraton, simma som fem mil eller något och sedan cykla 300 mil i en rad utan att ens stanna för en Taco Bell-paus en gång. Nu kanske detta inte verkar lika 'gay' som några av de andra jag har nämnt, men jag måste göra det oundvikligt tydligt att min far är OBSESSERAD med sin kropp på ett sätt som bara en gay man kunde vara. Han älskar att se ut som en Abercrombie-modell så mycket att han bara äter saker som på något sätt förändras för att vara en friskare version av något annat. I stället för ägg äter han till exempel bara äggviter som kommer i en kartong, och i stället för Taco Bell äter han som ett blåbär eller två solrosfrön. Och tänk på det - träning sker på GYM. Det är där GAY-människor går till övning. Jag antar att tekniskt raka människor också tränar där. Detta är kanske inte mitt starkaste argument för min fars homosexualitet.



Hur som helst, låt oss avsluta saker med Jose. Som sagt, vi engagerade oss i anal penetration punkterad av badrumsavbrott där jag kunde desperat springa för toaletten att delta i en snabb runda av puking. På min tredje lilla pottavbrott började saker som de två första hade gjort. Där galopperade jag nerför korridoren i Jose den gröna feens sviten, min halta, kondomhöljda penis som flödade på vilket sätt som helst, när jag märkte flera höga, ganska fula homosexuella män som stod nära badrumsdörren, förstenade. Det gick inte att bli störd, jag pressade förbi den här gaggen av bögar och hängde på toaletten, medan gagglen stod tyst i tröskeln, ögonen breda, som om de just sett en ko träffas av en bil eller något lika skrämmande och blodig. Jag sträckte mig några gånger vid toalettskålen när Jose anslöt sig till gagglen och tittade på, en sorglig blick av nederlag spridd över hans vagt spansktalande ansikte. Och just när jag trodde att jag inte kunde sjunka ner, sprattade jag. Högt. Tillräckligt högt att hela kneblingen, ledd av Jose the Green Fairy, definitivt hörde och definitivt döljer förskräckta snickers när jag pausade i chock, sedan stod hög och gick adelsfullt förbi dem tillbaka till Jose sovrum, utan att säga ett ord. Min pappa berättade en gång att han blev famlad av 'The King of the Gays' i en tre våningar bar i New Jersey som heter The Iron Monkey.

Jose frågade mig om jag skulle vilja tillbringa natten medan jag tyst men ändå dröjligt drog tillbaka mitt guldspandex (nu kan det vara en bra tid att nämna att jag var klädd som en slätt polis den kvällen. Min tolkning av sluttig polis innebär en polishatt, en knäppt ner tröja bunden i en knut ovanför magen och ett enkelt par guldspandex. Jag står fortfarande vid det faktum att jag för det mesta varken är berusad eller slätt.) Mitt svar på Jose var en rungande, 'Det är ok. Jag går hem'. Jag grep inte ens cop-hatten när jag (fortfarande adels) stormade ut ur hans svit, min värdighet fortfarande väldigt intakt. Och ja, min far vann en gång en baddräktstävling på ett kryssningsfartyg genom att inte ha på sig något annat än min ex-styvmors heta rosa strumpa, till uppenbarande glädje för domare för kryssningsfartygs baddräkt (förmodligen bög, bara baserat på deras yrke).

Ja, det stämmer, jag har en ex-styvmamma. Det beror på att min far har varit gift två gånger (båda gångerna med kvinnor) och båda äktenskapen har slutat i skilsmässa. Vilket är konstigt, för både min mamma och min ex-styvmor är förödande vackra kvinnor som är smarta och trevliga och roliga och hade inga problem med att hitta heta nya män efter att saker inte fungerade med min pappa, som också råkar vara en mycket snygg, intelligent och för det mesta snäll man. Den enda lösningen som jag kan dra slutsatsen är att min pappa i det minste är homo. Han är för närvarande med en asiatisk kvinna vid namn Susan som bor i New York. Jag har aldrig träffat henne men jag hör att hon är väldigt trevlig och lätt att prata med. Min ex-styvmamma heter Alana och hon träffar en mycket attraktiv och vänlig indisk man med namnet Ali Khan, som förresten bara vände mig på Facebook! Du kan säga att jag dödar det. Min mamma, som ärligt talat den bästa, snällaste, smartaste och vackraste kvinnan jag någonsin har träffat, är glad att gifta sig igen med en snäll ingenjör som heter Kevin och de för närvarande väcker ett otroligt väl avrundat barn med namnet Hayden som har lika kärlek till sin hockey teamet, hans schackklubb och hans homosexuella äldre bror - mig! Jag antar att anledningen till att jag behöver dela all denna uppföljningsinformation om mina förälders / stepparents / ex-stepparents kärleksliv beror på att jag snabbt vill gnälla om hur aktivt och enkelt dessa vuxnas kärleksliv verkar vara i jämförelse med min kärlek livet, som för närvarande är sorgligt, dammigt och fullt av mig att gnälla mycket till Lady Gaga-affischen på min vägg.

Du undrar kanske vad som har hänt med mig och Green Fairy och the Green Fairy's rumskamrater. Efter att jag lämnat sin svit gick jag till sängs i mitt eget rum några våningar upp och kom inte ut från min säng nästa och en halv dag nästa förutom att kissa och köpa jordnötssmör. Jag kände mig generad, slättig och lättad över att inte längre vara en jungfru. Nu var jag verkligen, bestämt gay. Jag hade tillåtit en annan man inuti mig. Ingen, ingen där kunde anklaga mig för heteroseksualitet någonsin igen. Jag har inte pratat med eller tagit ögonkontakt med Jose sedan dess, men jag ser hans rumskamrater ibland vid fester, och de är snabba att närma sig mig och hyllar mig som en 'legend', vilket är hur det kom till att jag ofta hänvisar till för mig själv i dag som 'legendarisk'.

ditt värde mäts inte av din produktivitet

Jag avslutar den här historien genom att försvara argumentet att jag INTE under de flesta omständigheter är en vild glittrig slampa som några homosexuella män där ute som jag har träffat. Jag har aldrig kunnat odla en mustasch och är ändå på något sätt attraktiv - det mest hår jag kan växa i mitt ansikte är en piskig harelip som jag ibland vill kalla en 'skräp' stache. Jag tillbringade nyligen trettio dollar i en burritobutik på en natt. Jag åt en gång min systers tand av en slump eftersom den var inbäddad i hennes återstående kornhund från Chilis. Jag känner till alla The Incredibles-ord eftersom det är en av tre DVD-skivor jag har med mig på college och de flesta veckorna tittar jag på det istället för att läxa. Framför allt fartar jag mycket, vilket visas i den här historien.

Min pappa sa till mig att han hade sex med en man.

Bara skojar det sista pappa faktum. Men det kan vara sant.