Detta kommer att bli svårt för mig att skriva, men jag är säker på att det är ännu svårare för dig att läsa. Jag är ingen viktig men jag har gått igenom saker som ingen någonsin borde behöva gå igenom. Och så många andra har gått igenom samma hemska saker. Men jag vill vara rösten för oss alla, för att beskriva i detalj vad vi har gått igenom. Du har kanske varit genom det också, eller kanske du inte har någon aning om hur det är att bli skadad alls. Hur som helst, jag är här för att tala mitt meddelande och berätta hur det känns att bli våldtagen.

Det handlar inte bara om våldtäkt. Det handlar om allt som faller under 'sexuella övergrepp', alla saker som alla bara borstar under mattan. De saker som inte är okej, oavsett omständigheterna. Det spelar ingen roll att min bh-rem visades genom min skjorta, eller att min första vänlighet mot dig var något mer än den var. Det spelar ingen roll att jag var okej med att du kysste mig, så du kände dig berättigad att också tappa mig med kraft. Det spelar ingen roll om jag är i en relation med dig, för NEJ kommer alltid att ha samma definition.

Att bli våldtagen är att brytas, på fler sätt än jag någonsin kunde räkna. Att bli våldtagen är att någon ska nå in i din själ och tvinga den att sakta dö. Har du någonsin haft någon tag i handen, kanske lekfullt i början, men håll sedan fast lite för hårt, och för ett ögonblick inser du att du inte är tillräckligt stark för att släppa loss och bara måste vänta på att din hand släpps ? Det är ett vanligt scenario, något som händer hela tiden på förskollens lekplats, allt från lekfull barndom. Föreställ dig den känslan, det ögonblicket där du inser att du inte är tillräckligt stark för att bryta dig fri när den personen tar tag i handleden och föreställ dig den känslan som tillämpas på hela kroppen. Dina armar, ben, röst, allt ... blir värdelösa. Din kropp är inte ens din kropp längre. Det tillhör dem. Och inte bara din kropp, utan allt du är utsätts och luras bort från dig. Och det finns ingenting för dig att göra förutom att vänta. Vid någon tidpunkt slutar du att kämpa, eller kanske du aldrig ens kunde förlamas av rädsla eller alkohol. Och du känner som om något i världen kan vara bättre än detta. Till och med döden. Du kan till och med be att du kan välja död istället. Tyvärr kunde du inte, och varje sekund som gick kändes som en timme, otrolig timme med otrevlig timme.



När det är över, när din kropp är befriad, känner du dig främmande i din egen hud. Din kropp är inte din kropp längre; det är förorenat, förstört.

Jag tog tio duschar och jag kände mig fortfarande inte ren. I veckor och månader och kanske till och med år därefter har du fortfarande svårt att känna igen dig själv, eller tänka på dig själv som personen du var innan du våldtogs. Det är inte något som någonsin kan raderas, även när de fysiska blåmärkena bleknar. Varje person omkring dig blir ett virtuellt hot och ibland håller jag andan när jag går förbi en grupp pojkar eftersom jag vet vad människor kan.

De säger alltid, 'du är inte ensam' i kampanjer mot förebyggande av våldtäkt. Men ibland gör det inte bättre. Jag har haft vänner på college som berättade för mig att de blev våldtagen kvällen innan, på en fest eller i en väns hus. De berättade inte för någon, och inte heller jag. Men de skadade och förstördes, precis som jag. Vi bedövade oss med alkohol och låtsades att ingenting någonsin hänt, och nedräkningen började nästa gång det skulle hända oss. Och tyvärr gjorde det det. Till mig. Till mina bästa vänner. För andra flickor som jag kände. För andra pojkar som jag kände. Varje person, inklusive mig själv, fortsatte att röra sig som om händelsen aldrig inträffade.

Varför hände detta med mig? Varför hände detta med dig? Jag har känt mig arg, förvirrad, livrädd, rädd, maktlös. Varför gör människor hemska saker? Jag tror inte att jag någonsin kommer att veta svaret, och för ett tag ville jag bara dö. Men det gjorde jag inte, för trots att jag varje dag jag levde på kände att jag dras genom glas såg jag bra saker runt mig och jag insåg att inte allt är dåligt och ont.

Jag blev vän med pojkar som jag har vuxit på, att jag känner mig trygg med mig. Om du har gått igenom detta vet du vad jag pratar om. Det tar tid. Ingenting raderar någonsin vad som hände dig, och förr eller senare måste du erkänna händelsen för att börja läka av det. Under terapin var jag tvungen att återuppleva en av de värsta möten som jag har haft, och det var en av de mest smärtsamma saker jag har tvingats genomgå. Efter månader och månader av att ha varit dumma, var jag tvungen att rippa bort bandhjälpen som jag placerade på min själ och avslöja den igen så att jag kunde lära mig att sy mig ihop för att kunna läka ordentligt.

Jag kan inte fixa dig, dina vänner kan inte fixa dig och framtida relationer kan inte ens fixa dig. Alkohol och droger kan inte radera vad som hände med dig, och lita på mig, jag har försökt. Du kanske aldrig kan gå tillbaka till den person du brukade vara, men det är möjligt för dig att läka och äntligen lära dig att känna igen dig själv. Du förtjänade inte vad som hände med dig och det är inte rättvist. Men jag lovar dig att du kommer att bli okej och att detta kan göra dig ännu starkare. Var inte rädd för att dela din berättelse eller nå ut till andra som har genomgått liknande upplevelser. Tillsammans kan vi sprida medvetenhet och lära oss att vara levande igen.