Du är mitt förflutna; Jag har tagit bort dig från nästan alla delar av mitt liv. Du tjänar inte längre ett syfte, och allt jag åstadkom genom att låta dig vara där var en möjlighet att skada mig mer - vilket du till synes tog tag i ivrigt varje gång. Jag gav dig för många chanser, något jag är känd för att göra, och medan jag vanligtvis undviker ånger (allt är en inlärningsupplevelse) kan jag inte hjälpa mig själv; Jag beklagar att jag till och med pratade med dig efter att du skadat mig första gången. Du förtjänade aldrig min vänlighet, min vänskap eller min kärlek. Jag vet nu att du inte är den snälla, omtänksamma som jag en gång trodde att du skulle vara; du är inte en riktig vän och förtjänar inte utrymme i mitt hjärta eller mitt sinne.

Jag är inte längre ledsen över att du inte är där. Jag saknar dig inte längre, jag undrar inte längre om vad du skulle tänka och hur du skulle reagera på något roligt som hände som jag inte kunde vänta med att berätta om dig.

hur fan får jag ett jobb

Min sorg är tråkig nu, annorlunda; det kommer nu från andra platser, som enstaka önskan att dela goda nyheter och fira mina prestationer med dig. Från att veta hur stolt den personen jag en gång kände skulle vara av mig. Från det faktum att det vore helt onormalt för mig att nå ut och berätta sådana nyheter, eller något om mitt liv, verkligen. Jag kan föreställa mig hur jag skulle känna om jag stötte på dig av misstag, och det gör mig ont att det sista jag vill är att se dig. Jag vet att allt du skulle göra är att svara med den påtvingade besvärigheten som du känner för att du kan känna dig inifrån att jag känner dig, oavsett vilken tid som har gått, och att jag inte är rädd att ropa dig om det när du agerar falsk. Du är obekväm eftersom du vet att du inte kan och inte borde vara ärlig mot mig längre. Du har inte tillåtelse, och vi båda vet det. Att veta alla dessa saker sticker inte riktigt längre.



Ändå jagas jag ibland av vissa minnen. Jag är ju mänsklig.

Jag minns när du kontaktade mig för ett år sedan med ursäkt för hur du knullade upp, hur du önskade att det var annorlunda, hur allt kunde ha varit annorlunda. Att du saknade mig och att du insåg för lite, för sent hur viktigt jag var för dig. Dessa ursäkter var vad de flesta förmodligen väntar på att höra efter hur du skadade mig, men de förändrade verkligen inte så mycket. Det som spökade mig mest var när du sa till mig att jag hade rätt - du är inte dig själv längre och du hatar det; den senare via Snapchat, där ord bekvämt försvinner.

Mycket som du gjorde.



Jag kämpade med det längst; det gjorde mig ledsen att du var allt annat än ditt autentiska jag, även om jag inte var i ditt liv längre. Men jag vet nu att det inte spelar någon roll. Det spelar ingen roll om du är lycklig, om du är ledsen, om du är tro mot dig själv eller inte. Det är inte för mig att tänka på, och min vänskap är inte din att ha. Du valde mig aldrig, vare sig kär eller vänskap, och jag är inte säker på varför jag någonsin gav dig en chans (eller tre) att undra om jag var värdig.

Dina minnen blir suddiga. Jag upplever kännedomen om koppling när jag tänker på dig nu. Tristhet har lämnat plats för likgiltighet och försmak.

killar känner flickor bröst

Jag sa till dig en gång för länge sedan att handlingar talar högre än ord, och du kommer att se det nu när jag säkerhetskopierar mina ord. När du saknar mig, vänligen vet att du gjorde valet för oss båda.



Tack för att du visade mig att någon som inte väljer mig inte är värt att vara ledsen över; tack för att du påminde mig hur viktigt det är att älska mig själv först.

Tack för att du hjälpte mig att välja mig själv.