Det var bara en touch. En klämma. Inte en stor sak.

Men detvaren stor sak, även nu. Men innan det, låt oss komma tillbaka till den tid då det inte hänt ännu. Den tid då allt bara varnade.

Ofta, när jag var liten, varnade mina föräldrar mig om kärlek och pojkar. De kommer antingen som ett par eller som sig själva. Kärlek är ett hot mot mina drömmar. Det kan jag argumentera med. Å andra sidan kan jag inte argumentera om att pojkar inte hotar. Jag kunde då. Men inte idag.



Det är roligt hur du kan klä dig själv så fritt utan några andra tankar när du fortfarande var ung. Men när du blir äldre måste du tänka på dina kläder. Varför? På grund av hur andra kan se dig.

pojkvän älskar fortfarande sitt ex

De tror att det de tycker om dig är vad du vill att de ska tänka på dig.

För det här också. Ge dem inte idéer!Men jag ger dem ingenting.De ser dig, det gör du inte.

Ditt sinne motiverar inte deras.



Ja, mina farar, kläder är inte alltid en faktor, men de kan vara det. Varför? Jag vet inte heller. Och det faktum att jag inte alltid vet vad som händer i människors huvud är skrämmande nog för att varna mig. Inte alla vet hur man respekterar andra.

Människor varnar dig för hur andra män skulle hitta sätt att röra dig, kyssa dig och, ja, även våldta dig. År skulle gå, och du är fortfarande säker, så du kanske tror att det kanske inte är så illa. Tänk om.

Du ser, 8 maj 2017, blev ett motbjudande datum för mig. Jag var på väg hem när den här killen tittade på mig. Först tänkte jag, 'Någon ser mig faktiskt.' Jag har alltid känt som ett spöke som folk skulle gå förbi, men jag visste aldrig att det inte kan vara värre att inte vara ett spöke för någon.



Jag hade en av mina dåliga dagar.

Vi gick förbi varandra, jag kände att någon pressar mitt vänstra bröst. Jag frös. Jag tittade tillbaka. Det gjorde han inte. Han agerade som om ingenting hände.

Jag närmade mig honom och frågade honom tre gånger:

'Varför gjorde du det?'

Han svarade inte på min fråga. Men han svarade med ”Kom med mig där borta.” Han hade ett kyligt gryn i ansiktet. Rädsla kröp i mig. Jag blev rädd. Jag trodde,den här mannen kan göra något annat. Det finns ingen skuld.Så jag drev bort honom och förbannade honom trots att jag såg två andra män på väg och bad om hjälp eftersom jag var rädd för att de kanske inte skulle hjälpa alls.

Jag åkte hem den dagen och fick panik. Djupa andetag hjälpte mig inte. Jag kände mig så kränkt, som att mäns ögon är beröringar jag inte kan vägra. Den kvällen tänkte jag på att döda mig själv. Om det inte var för min vän, kanske jag är död nu.

Det var en stor sak. En klämma förstörde mig.

De närmaste dagarna kunde jag inte sova så mycket. Jag fortsatte att tänka på vad som hände. Vad kunde jag ha gjort? Varför jag?

Jag tänkte till och med på möjligheten att han skulle skratta om mig eller prata om mig till någon. Vände den klämman honom? Jag hoppas säkert att det gjorde sedan en del av mig blev trasigpå grund av det.

Jag har alltid tänkt på vad jag ska göra om det någonsin hände mig, men när det hände blev mitt sinne tomt. Det är därför jag känner mig så dum och skyldig när vissa flickor pratar om vad de ska göra när det blir trakasserier eller något. De tycker att de är för modiga. Men i exponeringen för ögonblicket kan de bli lika förlorade som jag var.

Sedan dess blev jag för försiktig med män. Och jag hatar det absolut när någon ringer. Det är också för läskigt att prata om det med andra eftersom vissa skulle utvärdera ditt utseende först innan du tröstar dig. I stället för att försöka öppna sig om det, skulle vissa tystas eftersom andra först skulle döma sedan

comebacks till ostliknande plocklinjer

Vissa tror att bara vackra flickor blir trakasserade, våldtagna eller kalkade.

De har fel.

Jag är ful och fet, så varför mig? Helvete, de väljer inte. Ingen är ful eller fet. Det finns bara en vagina eller ett par bröst eller en röv. Nu räcker det.

Mäns blick började göra mig orolig. Jag var tvungen att lyssna på musik och se rätt framåt eller på marken bara för att känna mig stark och distraherad. Men då kommer en enda catcall att lura mig inuti. Jag kände maktlös omkring män trots att jag övertygade mig själv att jag är modig och stark.

Jag kände mig maktlös, inte för att jag var maktlös, utan för att samhället fick mig att känna så.

En enorm dos av bedömning skulle komma först före hjälp. Du är dum om du inte visste vad du ska göra. Det är bara för lite som du kan göra, och för mycket som män kan komma undan med om de inte fångas.

'Hjälp mig' blev 'Jag är ledsen.'

Så jag började hata att vara kvinna för det kom med för mycket problem, för mycket varningar, för mycket rädsla. En vagina är inte för alla, men inte alla tänker på det på det sättet.

Jag ville inte prata om det här tidigare, men nu ville jag. Tystnad är minsta hjälp som jag kan ge andra kvinnor. Världen är inte en idealisk plats fylld med trevliga människor. Du måste vara försiktig.

Jag är inte en kvinna för att du kan ha sex med mig eller trakassera mig eller kränka mig. Jag är en kvinna för att jag föddes en. Jag önskar bara att du respekterar det och slutar göra att jag och andra känner mig så olyckliga för att du inte är en man.

Vi är kvinnor och vi är så mycket mer än föremål.