'Ibland inser du inte att du verkligen drunknar och försöker vara alla andras ankare'

Så länge jag kan komma ihåg var jag lätt knuten till skadade människor. Jag har alltid kunnat ansluta på en djupare nivå med dem. Det var alltid de människor som var i krig med sig själva som jag ville rädda. Jag blir så fängslad av deras bräcklighet att jag skulle avsätta mig för att bara hjälpa dem till fred. Jag kan säga med stor säkerhet att vi alla kämpar någon form av strid i våra sinnen. Vissa av oss bär sig bara lite annorlunda än andra och vissa masker är målade på lite bättre.

Jag hade alltid ett sätt att få den mest bevakade personen att hälla ut sitt hjärta till mig. Ironiskt nog skulle de alla mumla samma rad 'Jag vet inte vad det är, men jag känner att jag kan berätta vad som helst'.



Jag ville verkligen rädda de skyddade, och den som skulle dölja deras smärta.Den som gav upp sig själva. Det är de som jag övertygade mig själv om att jag kunde rädda.

Jag har alltid varit känd för att vara terapeuten bland mina kretsar av människor. Jag är den vän som folk ringer när de inte kan sova på natten eller den vän som kommer att sitta på stranden under stjärnorna bara för att prata om livet. Jag kände den brutala smärtan att känna hopplös och värdelös att jag inte skulle låta någon omkring mig någonsin känna den typen av smärta. Jag lyssnade på deras försiktighet och fulla vägledande ord, samtidigt tänkte jag, om jag bara övade det jag predikade.

alltid där för andra men ingen där för mig

Jag kunde inte rädda mig själv, så jag började i slutändan rädda andra.



Jag ville fixa alla. Om jag kunde låtsas vara stark och motståndskraftig och ta på mig någon annans hjärta, så betydde det att det skulle finnas en mindre skadad själ. Sedan skulle de inte känna sig ensamma som jag gjorde.

min pojkvän fortsätter att skada mig känslomässigt

Jag började begära människor som desperat behövde mig. Om de behövde mig så betydde det att jag hade ett syfte att leva. Det var en tillfredsställande känsla att vara så värdig någon när jag kände mig så värdelös mig själv. Om jag inte behövde då, vem var jag och varför är jag här? Jag trodde verkligen att två skadade människor som försökte laga varandra var kärlek, men min Gud hade jag fel.

Jag förstod inte skillnaden mellan att älska någon och rädda dem.



Jag kommer alltid att komma ihåg det ögonblick som jag insåg hur död jag faktiskt var inne på grund av hur mycket av en fixer jag försökte vara. Det var en tisdag, jag var förlovad, 21 och bor hemma. Jag var på jobbet när mitt sinne började spela upp händelserna på morgonen, och jag visste att den här gången hade gått för långt. Vid impuls tog jag tag i mina ägodelar och slutade på jobbet. Jag ringde min bästa vän och genom de andfådda tårarna sade jag äntligen orden högt jag kan inte gifta sig med honom, jag kan inte göra det längre. Jag berättade för henne allt; det fortsatte bara att komma ut och skulle inte sluta. Slutligen sa hon ord som kommer att hålla fast vid mig för alltid.

Du får be om hjälp.

Jag har en kross på en kille som jag knappt känner

Jag kunde inte, jag kunde inte be om hjälp. Jag tänkte att om jag gav tillräckligt med mig själv, att han skulle börja läka och han äntligen skulle bli lycklig som alla andra var. Jag var den som var limet som höll ihop det. Jag var flickan som tände sig själv för att hålla andra varma. Jag ville inte ha hjälp, för jag ville laga det som var trasigt, men kan du fixa någon som aldrig var riktigt hel i första hand?

Nej.

Du kan inte spara längre som inte vill sparas. De måste vilja reparera sina bitar själva, och det är inte ditt jobb att rippa dig själv i bitar för att hålla dem hela. Du kan ge någon den bästa kärleken, tillgivenheten och uppmärksamheten, och de kommer bara att träffa dig så djupt som de har träffat själva. Men när jag växte upp visste jag inte det. Jag försökte alltid vara allt för alla. Bara för att jag bryr mig.

Från och med nu måste jag säga den tjejen att sakta ner. Jag vill aldrig att hon inte helt tar bort sig själv, men jag vill att hon ska ta en sekund och analysera hela bilden. Hon måste sätta sig själv först ibland. Det är hennes tid att vara lite självisk, eftersom hon tillbringade för mycket tid på att vara osjälvisk. Jag måste ständigt påminna henne om att omvärldens behov inte borde komma mellan hennes självvärde och välbefinnande. Jag är ödmjuk av hennes milda hjärta och kärlek som hon utan problem skickar ut.

Men hon är skyldig sig själv att älska sig själv så mycket som hon älskar världen.